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thorrshamri's blogNovember 14 US Navy vs. Canadiens: on en reste Bush béeL'histoire suivante est véridique (affaires maritimes canadiennes, Octobre 1995) : transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous. Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous. Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous. Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous. Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS. Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.  Blague normands parisiens et bretonsUn normand, un parisien et un breton sont sur une plage et un mauvais Génie les capture.
Le Génie leur dit:
-Si vous arrivez à lancer dans la mer quelque chose que je ne peux pas retrouver, vous aurez la vie sauve. Sinon vous serez aspirés dans le néant.
Le breton et le parisien blêmissent en avalant leur salive mais le normand sourit tout en gardant le silence.
Le parisien s'avance en premier, jette un clou dans la mer, le Génie plonge et retrouve le clou, il aspire le parisien.
Le breton prend une miette de Kouig-Amann (un gâteau breton très consistant) et la jette dans les vagues. Mais le Génie plonge, retrouvela miette, et le Breton
disparaît à jamais.
Le normand s'avance alors, jette quelque chose dans la mer, le génie plonge, cherche partout, et au bout de deux heures de recherches, dépité, il retourne voir le Normand.
-C'est bon le Normand, tu as la vie sauve et tu peux t'en aller. Mais dis-moi, qu'est-ce que tu as jeté dans l'eau?
Le normand répond calmement:
"Un efferalgan". Version normande de la blague des couiles dures, normands et bretonsUn cultivateur normand demeurait juste à côté de la frontière bretonne et son voisin d'à côté était un breton Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le normand avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le normand aperçoit sa poule sur le terrain du breton. Elle pond son oeuf et le breton le ramasse. Le normand sort de la maison en vitesse et demande au breton de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le normand propose une solution. - Ecoute... Nous, en Normandie, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. - C'est quoi ça ?!? demande le breton. - C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. Le breton accepte. Le normand s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du breton. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi se relever, il dit : "A mon tour maintenant !" Le normand répond : "Non, c'est bon ! Tu peux l'garder ton oeuf !" Moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un normand
May 06 Ragnarok,le retourLa France a voté.
Pour ceux qui ont "gagné",les français sont des gens intelligents et responsables.
Entre la peste et le choléra,il fallait faire un choix.Comme tout le monde,je l'ai fait,et j'ai glissé un bulletin dans l'urne qui n'était pas un bulletin blanc.
L'omnipotence des médias,du showbiz,du lobbying,des intérêts particuliers a parlé.
Les français,que je sache,de moins en moins éduqués,de moins en moins cultivés(par mon métier,je suis bien placé pour le savoir^^),ne sont pas plus brillants que les autres et n'ont pas plus que d'autres,lors de scrutins de masse,le sens critique,le recul,et la faculté de lire entre les lignes entre une fallotte et un populiste à la noix.
Génération des 18-25 qui n'a pas ou peu connu l'avant 1991,qui vit en ne pensant même pas aux combats du passé,au sang versé pour obtenir des droits,et qui conçoit à peine qu'il y aie autre chose que la pensée unique à l'américaine,sauce ultra-libérale.
Ils l'ont voulu,ils vont l'avoir,et ils l'auront dans le c**.
Finalement,plutôt que la démocratie des masses crédules nourries à la starac,à la télé et aux people,ne faudrait-il pas un autre système?
Combien de votants ont été réellement capables de saisir les implications des programmes des divers candidats,de décrypter leurs propositions,combien ont les compétences pour mesurer les répecussions d'un programme ou d'un autre.
Marre.Mieux vaut crever élitiste que de vivoter au milieu d'une masse d'abrutis.
France,tu as montré que tu ne vallais pas mieux que les USA tant critiqués,où les candidats à la présidentielle sont avant tout formés à la communication de masse.Apparences,quand tu nous tiens.Un gland qui parade avec Jaunit Halliday ou un con qui se fait photographier à Eurodisney est le chéri du peuple.Ca vous fait pas vomir,vous?
Un état policier s'amorce,certes il y a du travail dans certains "dossiers",mais va-t-on taper sur les bons?
Libre penseur,j'emmerde ce pays.Il n'y a plus d'idées,plus de combats,juste des parlottes et des paillettes.
Soyez des moutons si vous voulez,et réjouissez-vous.
Mais touchez pas à ma terre et à mes convictions,ou va y avoir une distribution gratuite de pal.Pas la bouffe à chiens,ceux en acier,bien pointus. January 19 Normandie viking!La Normandie aux NormandsBien entendu,ça c'est l'origine,à travers les siècles,l'addition s'est alourdie des deux côtés par des querelles de voisinage et diverses provocations,du style de celle du Mont Saint Michel Fier d'être Normand:la rivalité Normands-bretonsHoula,c'est une longue histoire,qui dépasse de loin Normandie et Bretagne.
La Scandinavie ,à l'âge du Bronze (-1500 avant notre ère) avait déjà une civilisation reconnue et qui travaillait le métal,le cuir et le bois,selon les découvertes archéologiques.C'était avant tout une civilisation paysanne et forestière,vivant également de chasse et de cueillette.De mini-âges glaciaires au cours de l'antiquité et du Haut Moyen-Age ont créé des famines,et la nécessité pour ces peuples d'origine germanique mais sans réelle unité culturelle de pousser vers le Sud riche et fertile à la recherche de nouvelles terres.Seules la religion,l'écriture (les runes) et certaines traditions et coutumes pangermaniques unissaient ces peuples,par ailleurs parlant des langues du groupe germanique mais différentes,et ne subsistant pas de la même manière (pêcheurs des côtes norvégiennes dans la région du Stavangerfjord,chasseurs des forêts suédoises,agriculteurs danois,éleveurs de rennes du Grand Nord en concurrence avec les Saami ou lapons)...
Vers les VIe-VIIe siècles,les "proto-vikings" commencèrent à faire quelques raids vers le Sud,en particulier les Danois,qui occupèrent un temps la Frise,située dans les Pays-bas actuels (Friesland),et la Zélande,toujours dans le même pays,à l'embouchure du Rhin,mais sans s'y fixer durablement.
"Viking" d'ailleurs est un terme employé par les historiens [i]à posteriori[/i],les vikings ne s'appelaient pas ainsi eux-mêmes,mais faisaient références à leurs Royaumes d'origine (Danes,Norreiz ou Norvégiens,Varègues ou Suédois)."Viking" vient de l'expression en vieux Norrois "Fára til víkingr",qui signifie "partir en expédition de conquête,de pillage".
Les peuples scandinaves,surtout les Danois (Angles,Jutes et Saxons),à l'époque du Bas-Empire Romain (IV-Ve siècle de notre ère) avaient déjà commencé à envahir la Bretagne ,c'est-à-dire la Grande-Bretagne.C'est de là que partent les légendes du Roi Arthur,cela correspond à la même époque.Or,les Bretons (anglais,gallois ) étaient christianisés,à la différence des danois qui pratiquaient le culte polythéiste et paien de Þórr ,Óðínn ou Wotan ,Freyr ,Freyja…Ce qui est moins connu,c'est qu'Arthur reçut l'appui des rois Francs et des Papes de Rome pour contrer les Danois.Ceux-cis finirent par établir des royaumes qui durèrent jusqu'au Xe-XIe siècle sous le nom de Danelaw,au Nord-Est de l'Angleterre actuelle,avec York pour capitale.De même,l'Irlande fut petit à petit conquise et les vikings furent les premiers à y bâtir des villes dignes de ce nom:Cork (Coraigh en Gaélique) et Dublin (Dubh Linn) furent fondés par des Rois Norvégiens.
Dans les légendes arthuriennes,Lancelot du Lac,l'amant de la Reine Gwynevere ou Guenièvre,était venu de "Petite-Bretagne",c'est-à-dire la Bretagne actuelle,état indépendant sous forme de Duché jusque sous Louis XII qui en termina la conquête vers 1495.Les celtes gallois et anglais s'étaient en effet pour certains réfugiés sur le continent pour fuir les "normands",normand étant une déformation de Norðmanní,"Hommes du Nord".Malgré la réputation guerrière des celtes,ils ne faisaient pas le poids contre les raids vikings,pourtant constitués d'un faible nombre d'hommes,mais attaquant avec rapidité là où on ne les attendait pas,et à la férocité légendaire (les Berserkrs ou "guerriers-ours" qui se battaient nus et vêtus d'une peau d'ours,sans se soucier des blessures reçues,en prenant probablement des substances végétales les aidant à atteindre une sorte de transe-furie mystique).
C'est finalement Charlemagne qui précipita les invasions vikings et sema le germe de la haine normands-bretons.Charlemagne établit,comme au temps des Romains,des limes (fortifications) contre les invasions vikings,et envoya des missions chrétiennes pour endoctriner les germains ,les slaves et les vikings.Ces derniers reçurent les missionnaires comme des espions et une insulte à leurs croyances ancestrales.Nombre de ces missionnaires étaient Francs,Bretons et Irlandais,ce qui attisa une certaine colère des vikings.
Puis Charlemagne,dans une partie moins connue et moins glorieuse de sa biographie,ordonna vers l'an 790 le massacre systématique de tous les peuples paiens qui refusaient de se convertir au christianisme,poussé et encouragé par la papauté à qui il avait fait serment d'allégeance.Il envoya ainsi en Allemagne du Nord et au Sud du Danemark de fortes légions bien entraînées brûler les villages et tuer toute la population.
Les Jarls (Comtes ou Ducs) des Hláðir,de Scannie (Sud de la Suède actuelle) et du Jutland décidèrent alors que l'Occident chrétien avait besoin qu'on les remette en place lors d'un þíng (assemblée pleinière des chefs et Rois régionaux).Le monastère de Lindisfarne en 793 (Nord-est de l'Angleterre,en Northumbrie) ,et celui de Iona en Ecosse en 795 furent les premiers à être pillés.Dès lors,les vikings furent proclamés ennemis de la foi,et la plupart des peuples celtes,dont les bretons,se rangèrent aux côtés du Pape et de Charlemagne.
S'ensuivirent 2 siècles de conquêtes vikings,dont les raids poussèrent au Sud jusqu'à Byzance et aux côtes marocaines,à l'Est jusqu'au Vinland (Découverte de l'Amerique par Eìrikr Raùðí ,Eric le Rouge,en l'an 1000,colonisation des Féroé dans les années 820,de l'Islande quasi-inhabitée à partir de 870).Ils établirent un Empire dont la conséquence historique fut l'Empire Normand des successeurs de Guillaume le conquérant:au début du XIIe siècle,la Normandie était la plus grande puissance Européenne,et avait des "peuples frères" étroitement liés:l'Etat Russe fondé par les Varègues Suédois,le Royaume Norvégien d'Irlande,La Sicile et le Sud de l'Italie Normandes du Roi Roger (Hruðgr),l'Angleterre conquise depuis 1066 et la fameuse bataille d'Hastings,l'Anjou,le Maine...
Les vikings s'étaient plus ou moins assimilés avec les populations locales mais continuaient à voir les peuples celtes comme des traîtres qui les avaient combattus sous l'égide de Rome et des Chrétiens.Lorsque Hrólfr Gongr,connu sous le nom de "Rollo" ou "Rollon" dans les livres d'Histoire français,un viking Danois,menaça Paris et détruisit nombre de bourgades le long de la Seine,prenant Rouen,Elbeuf entre autres,le Roi de France décida de leur accorder la Normandie en fief.
De 911 jusqu'à la fin du XIe siècle,le fief Normand s'étendit (conquête de l'Avranchin sur les Bretons en 933),et appuya les faramineuses râclées qu'une poignée de vikings faisait subir aux bretons de la Loire près de Nantes ,et à ceux des côtes d'Armorique.Le Roi de France,lassé de voir cet état breton indépendant à ses portes ,laissa faire,malgré la chrétienté toute relative des premiers ducs de Normandie et de leurs vassaux,qui continuaient à recevoir des skaldes (bardes nordiques),à parler le vieux norrois,et à se faire enterrer avec un marteau de þórr discrètement planqué sous la croix.Jusque dans les années 1080 et spécialement dans le pays de Caux,dans le Vikland (Cotentin) et dans la région de Caen,on peut considérer que la Normandie était plus norroise et paienne que christianisée et française.Le Royaume de France se rétrécissait au fur et à mesure des conquêtes Normandes,et seule une coalition menée par Philippe-Auguste en 1204 avec...des bretons,mit fin à l'Indépendance et à la suprématie Normande.
Les bretons continuant à parler breton d'un côté de la frontière,même bien après leur incorporation au Royaume de France,et continuant à pratiquer un christianisme celtisant teinté d'ancien druidisme vaguement assimilé,les Normands firent de même jusqu'au XIXe siècle.,voire au début du XXe,le parler Normand devenant latinisé mais gardant de nombreuses racines norroises.Et ,bretons comme normands étant réputés pour être têtus et rancuniers,la rivalité perdura.
Quant au Mont Saint Michel,symbole frontalier (mais Normand^^) de cette rivalité,il fut dès le départ partie intégrante de la Neustrie sous les Carolingiens,puis plus tard du Duché de Normandie,mais ne fut jamais breton.Construit en 709 par l'Evêque d'Avranches sur les ruines d'un temple de Mithra construit plusieurs siècles auparavant par les légionnaires romains,il fut pendant un temps sanctuaire dédié à Freyr le Dieu de la fertilité par les Normands et les Saxons qui faisaient halte sur les côtes.Le Roi de France et l'Evêque d'Avranches jugèrent opportun de christianiser le rocher pour éviter la convoitise des pirates bretons et des paiens vikings.La pierre même vient des Iles Chausey qui sont également Normandes,et de tous temps les moines du Mont furent rattachés à des fiefs proches mais...Normands.Lorsqu'il devint un haut lieu de pèlerinage au Moyen-Age,les bretons ,très catholiques,voulurent se l'attribuer,prétextant que la foi des Normands ne méritait pas un tel sanctuaire.La revendication perdura,mais n'aboutit jamais...à la grande joie des Normands,dont les ancêtres avaient payé le prix du sang sous Charlemagne pour leurs croyances qu'ils refusaient d'abandonner,contrairement aux celtes qui s'étaient bien vite convertis et avaient cherché refuge auprès des armées des Francs et du Pape.
Tout ce petit résumé est bien sûr fait de tête,et sans bouquin s'il vous plaît ,certes c'est long,mais sur un sujet pareil,fallait pas s'attendre à ce que je n'essaye pas d'être un peu pédagogue et complet.
Et je suis fier d'être Normand. June 05 Etre paienEtre Asatruar : la voie des paiens Nordiques ,par Lord Thorrshamri
Le paganisme Nordique ancestral est à la fois une philosophie ,un mode de vie ,de pensée ,une religion à part entière et une tradition qui remonte au moins à 3500 ans .Un petit topo pour mieux comprendre …
LIBERTE –HONNEUR –INTEGRITE –COURAGE –VERITE – FORCE
Quand on dit religions ,on pense souvent « prêtres /clergé »,secte ,temple ,organisation .Pour un paien ,il n’en est rien .La démarche est avant tout LIBRE ET INDIVIDUELLE ,sans dogme fixe ou rigide .Un vrai paien n’accepte pas l’autorité d’un clergé pour lui dire ce qui est bon ou pas de faire .Il y eut des temples ,mais on peut pratiquer partout sa foi paienne . Les textes de référence sont les sagas nordiques et les Eddas ,rédigés à l’époque chrétienne .Un paien ne doit rien à personne et ne donne pas de biens au nom de ses croyances à quelqu’un qui se dit de la même foi .
Les Dieux : divisés en deux familles ,l’une plus guerrière des Aesir (Óðínn,þórr ,Frigg ,Ullr ,Baldr…) ,l’autre axée sur la nature et la fertilité des Vanir (Freyr ,Freyja ,Njörðr…) .On doit honorer les dieux ,qui ne sont pas des êtres parfaits ,mais sont à notre image,avec des qualités et des défauts .On peut soit les honorer tous sans distinction ,soit montrer des préférences pour l’un ou l’autre ,ou encore s’adresser au plus approprié dans une circonstance particulière (demande de protection ,d’assistance …) .Les Dieux sont des amis ,parfois des ennemis ,mais jamais des juges ni des censeurs .Le paganisme Nordique a de multiples divinités et rejette la croyance en un seul Dieu ,quel que soit son nom .
Bien et Mal : ce sont des notions non valides pour un paien .Il y a du bon et du mauvais dans chaque être et chaque chose ,et l’idée d’un Bien pur ou d’un Mal absolu nous est totalement étrangère .Il s’agit là d’une opposition bien simpliste et fausse .On ne juge pas quelqu’un d’autre ou ses actions en termes de bien ou de mal ,mais plutôt en termes de causes et de conséquences .
Vie et Mort :ceux qui meurent en ayant accompli dans leur domaine des choses glorieuses et courageuses rejoignent les Dieux pour festoyer et s’amuser éternellement à la Valhöll(la mort ultime étant la mort au combat ,au sens métaphorique du terme ou pas) .Ceux qui meurent en lâches ,en parjures ,de faiblesse ,ou qui sont restés médiocres et méprisables ,rejoignent la Déesse Hel dans son domaine où tout est triste ,froid et désagréable .Cela n’a cependant rien à voir avec l’Enfer ou le Paradis des religions monothéistes .
Hommes et Femmes : les deux sexes sont parfaitement égaux et complémentaires et ont les mêmes droits et devoirs ,y compris le respect l’un envers l’autre .
Morale :le paganisme n’a pas de tabous au sens où on l’entend dans la société actuelle .Les seules choses condamnables et infamantes sont l’inceste ,la pédophilie ,la zoophilie .La fidélité en amour et en amitié est une valeur essentielle du paganisme ,et cette fidélité se doit d’être indestructible ,à moins que l’un des partenaires ne rompe le premier le contrat .L’humilité et la soumission sont un aveu de faiblesse et constituent des concepts inutiles .La liberté individuelle et l’indépendance de chacun a une grande importance .Certaines pratiques encore mal vues par notre société actuelle judéo-chrétienne sont considérées comme normales voire banales ,tant qu’elles ne restreignent pas la liberté et l’intégrité physique et/ou morale d’autrui ,comme l’homosexualité ,la polygamie pour les deux sexes ,la masturbation ,et nombre de choses condamnées par les dogmes chrétiens .Les corps doivent être aussi libres que l’esprit ,et seul le cœur décide de s’engager ou pas .
Satanisme : souvent assimilé à tort au paganisme .Le satanisme est l’opposé exact d’une religion ,le paganisme est beaucoup plus ancien et ne s’inscrit pas dans une démarche d’opposition avec une autre religion en particulier .
Chrétiens : les paiens ont jadis été forcés de se convertir ou de mourir dans des massacres orchestrés au nom de l’Eglise des Crucifiés (c’est ainsi que nous les appelons ) ,de leur foi et de leurs chefs .Le paien ne les porte donc pas dans son cœur ,par respect pour ses ancêtres ,et s’oppose à la vision d’une humanité fautive ,coupable ,qui doit se racheter au nom d’un Dieu qui édicte ses règles (qu’on l’appelle Dieu ,Jésus ,Yahvé ou Allah ) .Si le chrétien est un agneau ,le paien est le loup qui montre les dents quand on l’ennuie .Le paien rejette l’idée d’une morale castratrice et qui relègue l’individu au second plan .Le paien a donc le droit et le devoir de s’opposer aux chrétiens et à leur engeance ,et ne laisse pas autrui se moquer de ses croyances et de ses pratiques ,qui comme lui-même ,ont droit au respect .Il considère la morale chrétienne comme hypocrite ,mal adaptée et réductrice pour l’être humain .Il ne prend pas ses propres sources ,comme pourrait le faire un chrétien avec la bible ou un musulman avec le coran ,comme argent comptant ,mais s’efforce d’en comprendre l’essence et le sens caché .
Magie :le paien peut pratiquer une magie opératoire ,basée sur les énergies provenant de la Nature ,des Dieux ,des Runes et du Destin de chacun .
Les valeurs paiennes :
-Pense par toi-même et ne laisse pas les autres décider pour toi .
-Honore ta lignée ,tes ancêtres ,tes racines .
-Respecte la parole donnée et ne trahis jamais un serment .La parole a un pouvoir que tu ne dois pas sous-estimer ,accorde ta confiance à ceux qui en sont dignes ,et en retour ,montre –toi dignes d’eux .Ne fais pas de promesses que tu ne tiendras pas .
-Méprise le mensonge et l’hypocrisie et fais-le payer si tu en es victime .
-Respecte la Nature ,les animaux ,les plantes ,les forêts ,les mers et tout le reste ,et n’y prends que ce dont tu as besoin pour subsister .
-Ne laisse pas un affront impuni et tiens ton honneur personnel pour une chose précieuse qu’il faut défendre .Ne laisse personne ternir ta réputation de manière injustifiée ,et sache être orgueilleux .Reconnais par contre tes échecs et tes erreurs ,mais cela ne doit que te rendre meilleur et plus fort .
-Prends soin de ton corps car c’est ton premier bien dans la vie ,embellis-le si tu peux et sois en fier .
-Prends soin du lieu où tu habites et fais-en de même là où tu es invité .
-Fais-toi respecter sous ton propre toit et montre –toi respectueux de celui qui t’accueille .
-Que celui qui ne respecte pas les femmes ,en actes ou en paroles ,soit privé de leur compagnie et de leur lit ,et s’il les agresse ,qu’il soit privé du plaisir à jamais .Pareillement dans l’autre sens .
-Sois responsable de tes enfants ,transmets-leur tes valeurs et sois conscient que ta descendance assure ton immortalité .
-Ne commets pas d’actes de cruauté gratuite ou injustifiée .
-Aies soif de connaissance .L’ignorance est méprisable ,donc sois curieux de tout ,écoute ,apprends et transmets .La Connaissance est un but en soi .Tout ce qui fait obstacle à la Connaissance ,de la paresse à la censure idéologique ou religieuse ,doit être éliminée .
-Sache montrer respect et courtoisie quand autrui le mérite ,sinon ,sois sans pitié .Ne juge pas autrui à ses mots ,même si la politesse ne nuit pas .Les mots ne sont ni sales ,ni honteux .
-Aide si tu le peux celui ou celle qui en a besoin ,et montre de la reconnaissance quand c’est toi qui en as besoin .
-Ne refuse jamais ce qui t’est offert .
-Ne cède pas à la peur ,montre –toi courageux et combats ce qui te fait peur pour devenir plus fort .Ne fuis pas ,ne sois jamais lâche ,injuste ou ingrat .La peur fait l’homme faible et asservi et corrompt son corps et son esprit .
-Montre –toi comme un leader si tu penses pouvoir accomplir quelque chose de glorieux ,et rallie d’autres à ta cause .
-Que celui qui tue ,mutile ,blesse volontairement ,subisse la même chose .Que celui qui vole le bien d’autrui soit condamné à réparer ses torts en plus de biens qu’il a volé .Que celui qui viole soit privé de ses organes génitaux .
-Si on t’agresse ,réponds et sois sans pitié .
-Ne donne ton opinion que si c’est utile que tu le fasses .
-Ne donne pas de conseils sans qu’on te le demande .Ne fais pas de confidences si tu n’es pas certain qu’on ne t’écoute pas ,ou que cela pourra te nuire .
-Ne te plains pas si tu n’as pas de réel motif de le faire .
-Considère l’argent et les biens matériels non comme une fin en soi ,mais comme quelque chose qui te permet de vivre plus confortablement .Le paganisme s’oppose au capitalisme dans le sens où le système est injuste et pervers .
-Ne fais pas d’avances à autrui si tu ne les assume pas .
-Ceux qui sont atteints de faiblesses quelles qu’elles soient doivent pouvoir être aidés par les autres .La générosité et l’équité font partie de la noblesse de caractère paienne .
-Si la violence ,verbale ou physique ,est nécessaire ,aies-y recours ,en privilégiant la première . -Considère ta fierté personnelle comme un bien précieux .
-Montre-toi pragmatique quand la situation exige que tu le sois ,ou si tu peux en tirer avantage .
-N’affabule pas et défie-toi de ceux qui le font .
-N’exploite pas les autres dans ton propre intérêt ,fais tes preuves par toi-même .
-Reconnais que les humains ne sont pas tous égaux et sache te situer parmi eux ,sans complexes ni forfanterie .
-Honore toujours tes dettes et ne vis pas au-dessus de tes moyens ,moraux ou matériels .
-Ne permets pas que le nom de tes amis ,amour ,parents ou ancêtres soit Sali .
-Si tu vis avec des animaux ,subviens à leurs besoins et traite-les avec égards .
-Respecte ceux qui ont le Savoir si tu ne sais pas toi-même .
Quelques « rites » :
-Le Banquet : les Dieux sont honorés lors de festins .L’ivresse est considérée comme sacrée .On ne refuse pas une invitation à y participer ,c’est une insulte grave .
-Le Blot : mélange des sangs pour un serment éternel ,qu’il soit d’amitié ,d’amour ou d’affaires .
-Le brasier :il témoigne de la joie lors des fêtes de Jól (« Noel ») et de Miðsommar (milieu de l’été ) .
-Offrandes :on dédie symboliquement aux Dieux les alcools ,la bière ,les armes ,et les victuailles .
Quelques citations traduites des sagas reprenant certains des points énoncés ci-dessus :
« La peur tue l’esprit .La peur amène la petite mort de l’être ,et comme tout ce qui est petit elle est méprisable .Ta première victoire doit être contre ta peur » (Frank Herbert n’a rien inventé ! )
« Les amis meurent ,les elfes meurent ,les dieux meurent ,tu meurs toi aussi ,mais l’esprit d’Odin et du Nord ne mourra jamais ,tant qu’un cœur brûlera et battra pour lui »
« Les chrétiens t’apprennent à devenir agneau .Reste donc un loup ,pense et vis pour et par toi-même »
« Ne frappe pas celui qui est déjà à terre ,tu n’en tireras aucune gloire »
« L’amour a tous les droits et ne connaît aucune limite ,bois à sa source tu n’en seras que plus fort .Que ce feu soit éternel et guide ton cœur »
« Ne te vantes que des exploits dont tu es capable »
« Tes racines sont profondes ,elles vont loin dans la terre et dans de multiples directions .Si tu les renie ,tu n’es pas digne d’elles .Si tu en es fier ,elles brûleront en toi et seront ta chaleur ,ton foyer «
« Le rire nous vient des dieux ,la bière nous vient des dieux .Ris ,bois et réjouis-toi !C’est dans le rire que nait la fraternité et le rire conjure ce qui est mauvais pour toi et te fait du mal »
Il ne me reste plus qu’à souhaiter à celui ou celle qui vient de me lire : courage ,paix ,bonheur et prospérité .Et s’il y en a qui pensent encore que les vikings sont des barbares ,eh bien tant pis .
Je suis un esprit en guerre .Un vrai guerrier ,celui qui a connu les champs de bataille ,n’aspire qu’à la paix .
Vikinglingr Veldi . May 13 To A Forsaken PrincessTo A Forsaken Princess
Wandering on a painful sea ,in a dubious twilight I am the Heir of Pagan Blood ,my forceful light I once caught your smile ,and looked what was inside of you. The sacred raven of my Norse Gods told me you were true .
Staring at your very soul ,I know it’s wounded I do not mean to entrap ,lure ,or tear it in shreds Bending on my sword ,just hearing the shame That was did to you ,and awoke my fierce flame .
You did not deserve what was done to you , Black roses laid at your feet ,let me drain your tears , Now shall suffer those who did not respect you For your smile shall glitter,and i’ll remove you fears.
The blood spillt in red arrows shall be turned to bright gold The Princess that you are has no price,it’s not meant to be sold Your smile as my reward ,just wanting to feel you happy Stretching my hand ,hoping to feel your grasp firmly .
The path followed step by step ,but I just don’t care Gently turning away thorns on our path ,that may tear your gown Your bright eyes told me we’ve got something to share Never let you down ,I open my heart ,for me open your own .
I once was a Dark Lord ,but you can make me shine I feel something pounding inside ,let’s our fingers entwine And learn from each other, how our heartbeats do thunder with togetherness My quest will be happiness ,whenever you dare be my princess .
Deux histoires de terrario par ThorrshamriL EDIFIANTE ET TRISTE HISTOIRE DE ROGER LE GECKO
Bon.Vous venez d’ouvrir ce topic ,et vous vous dites « tiens,encore la n-ième connerie de Thorrshamri ,on va éloigner les enfants et pouvoir bien pouffer comme des malades devant l’écran » .Là ,je dois avouer que vous n’avez pas complètement thorr ,et que vous devez être sensiblement moins con que vous en avez l’air .On m’a demandé de faire court (un comble ),je vais donc essayer de rétrécir ,un mot à filer des cauchemars angoissants à tout mâle digne de ce nom ,surtout quand ça arrive au mauvais moment (y’en a un qui dit « pas moi ? » .Hé ,hé ,sale menteur ) .Mais je sais aussi me montrer sérieux quand il faut ,et j’espère que cette pitrerie ,comme les autres ,vous permettra de réfléchir un poil entre les croissants ,le café et l’être aimé qui vient de vous gueuler en pleine tronche « tu vas être en retard pour aller te faire exploiter au boulot ».Mais ,bon ,c’était dit avec amour et un regard qui promettait au moins une gâterie samedi prochain ,lors de votre hebdomadaire séance de kamasuthra qui brise un peu la chiante monotonie de votre vie de couple super- épanoui, selon la version officielle destinée aux parents et amis .
Voici donc :
L EDIFIANTE ET TRISTE HISTOIRE DE ROGER LE GECKO Racontée par lui-même .
Le troisième œuf au fond à droite venait de percer ,tel Pouf dans un avenir proche avec une sacrée bombasse .En sortit un tout petit et tout mignon gecko ,à la livrée pétillante ,avec de petits yeux noirs déjà bougrement coquins .La demoiselle aux gros nibards qui possédait l’élevage se pencha alors au- dessus de l’incubateur ,offrant au nouveau –né une vision d’un décolleté qu’il n’était pas prêt d’oublier ,même s’il était encore trop petit pour en profiter .
« Hihihihi,viens voir « ,dit elle à son jules ,une espèce de loque avec des dreads qui passait ses journées à fumer des saloperies hautement déconseillées par Sarkozy .Son jules pensa qu’elle avait un rire horripilant ,et il n’était pas le seul ,je lui foutrais bien des baffes à cette conne . »Un super –hypo- queue de carotte (la cochoooone !) lavande Brise lagon ,et brise –burnes aussi un peu !Et 6000 euros dans l’incubateur ,je vais pouvoir enfin acheter ma nouvelle cuisine Schmol en balsa des Vosges ! ».Elle se tourna pour sauter en l’air de joie ,et 6000 Euros dans l’incubateur pensa que c’était vraiment un drôle de nom ,qu’il avait droit au respect zut alors ,et que sa proprio avait un super gros cul ,tout de même .
« On n’a qu’à l’appeler Roger ,celui-là ,fit le gars ,qui était fan de Roger Lampion Ducon-Lajoie Labite En Fleur,un quelconque coureur de rallye sur brouette tunée avec 800 bourrins sous le capot .Roger se dit que c’était pas terrible ,mais que c’était tout de même moins insultant .
La proprio alla illico sur le net vérifier si Roger n’était pas déjà réservé ,et dit à son Jules : « On va mettre des annonces ,bon ,pas sur les Dragons d’Asgard ,ils sont un peu pointilleux sur le règlement ,souviens –toi ,la dernière fois on s’est fait bannir sous notre 8e pseudo à cause de cette bête histoire de vente de sachets de colombienne même pas coupée . »
Pendant les semaines qui suivirent ,Roger fit sa première mue ,balança sa première tétine dans la gueule de « maman » qui n’était vraiment qu’une grosse truie ,et attendit bien sagement un acquéreur ,dans une boîte à chaussures à peine chauffée qu’on ne montrait pas aux amis terrarios en visite .
Maman refusait toute négociation sur le prix ,faillit sans même sans rendre compte aveugler définitivement Roger avec le flash de son APN ,et envoya chier au moins une dizaine d’acheteurs qui posaient trop de questions et tardaient à sortir la monnaie .Elle crut trouver un pigeon qui se désista au moment de signer le chèque ,et en reçut deux en bois ,des chèques ,quoi qu’elle méritait aussi une paire de bois de cerf honorifiques tandis que son homme tambourinait sévère le postérieur de la voisine à grands coups de ,hum ,tout ça en douce et sans qu’elle sans doute ,l’infâme crétine .
Mais Maman voulait sa cuisine à tout prix ,comme font les femmes de maintenant insuffisamment bien dressées sous le joug machiste et les jets de foutre en pleine poire de la gent masculine (notez bien que c’est pas à moi que ça arriverait ,le marteau au-dessus de la tête et l’air pas sympa de viking levé du pied gauche ,ça file toujours un peu la pétoche) .Maman colla donc Roger dans une boîte ,fit 8 heures de train par 50°C et monta à la capitale ,où son gros fessier de provinciale ,qui pourtant attirait tous les regards des retraités sur le marché de son bled ,laissa froid pas mal de monde .Roger ,ballotté comme les nichons d’une blonde dans un soutif trop petit ,commençait à trouver que ça suffisait ,c’était pas avec les 3 grillons par semaine qu’on lui filait à bouffer par souci d’économie qu’il allait devenir un grand garçon résistant .
Ils arrivèrent alors à la Métairie Désertique ,où une foultitude de clients déballait les biftons en repartant avec plein de matos ultra- chiadé et d’espèces récemment importées en fraude par les meilleurs trafiquants .Ils en croisèrent même un qui avait un peu la tronche de Crocodile Dundee .Elle poussa un gosse de 13 ans ,qui voulait sa gutt à 115 euros ,d’un grand coup de cul ,et arriva devant le vendeur ,exhibant son Roger ,telle une marchande de saloperies portables de chez France Télécon .Fière comme une papesse qui n’aurait jamais fréquenté les Jeunesses Adolfiennes ,elle déclina alors le nom de la phase avec un accent anglais oscillant à peu près entre le berrichon du Sud et le dialecte Marseillais du Vieux Porc .
-Moui ,fit le vendeur un peu dédaigneux ,c’est le quinzième qu’on nous amène cette semaine .Vous savez ,à la capitale …Je ne sais pas trop si nous sommes intéressés ou pas de vous le reprendre ,chère Madame (il était vachement poli ,moi je lui aurais plutôt dit « sac à merde » ,mais bon ).Il faut que j’en parle à mon boss . »
Un client fit à Maman en douce « vous avez pensé aux bourses « ?Outrée ,elle le gifla ,pensant que le malotru voulait céans lui montrer ses couilles .
Pendant ce temps ,le vendeur allait discrétos parlementer avec le patron ,et bizarrement ,décidèrent de taire à la cliente que la phase était effectivement très rare ,tout ça dit dans un dialecte du soleil absolument intraduisible pour un Chnormand moyen (même si en Chnormandie ,nous sommes tous des êtres exceptionnels et vachement attirants ) .
-Je vous en donne 50 euros ,pas plus ,dit le vendeur en revenant ,c’est à prendre ou à lécher .C’est bien parce que vous venez de loin ,nous avons un arrivage ce soir et nous allons manquer de place dans les bacs . »
A nouveau scandalisée ,elle claqua la porte et s’en fut ,se disant que dans la capitale il y avait moyen de le fourguer ailleurs pour un meilleur prix ,et se drapa dans sa dignité de pétasse emperlousée comme un éléphant dans une robe de chambre à pompons . Pendant son trajet ,le boss filait discrétos quelques coups de fil à ses confrères ,donna le signalement de maman et du petit ,et les menaça de les balancer à la DSV s’ils faisaient une meilleure offre .
Elle revint donc ,après 3 autres commerces un peu moins clinquants ,chez le vendeur ,totalement déconfite et à la limite du gros caca nerveux parce qu’elle pourrait toujours se carrer sa cuisine de merde bien profond dans l’oignon ,expliqua naivement ses malheurs ,et le vendeur lui proposa en feignant la sympathie ,et l’orgasme pour la troisième fois ,la mirrrrifique somme de 70 euros ,pour la dédommager de son billet de SNCF (Syndicat Non Coopératif pendant les Fêtes ) .
Roger fut alors logé dans un 40x60 avec 18 de ses congénères qui le matèrent d’un sale œil ,et une femelle un peu plus grosse et un peu plus conne que les autres qui n’était pas sans lui rappeler Maman ,lui mordit salement un doigt qu’il faillit perdre .Le vétérinaire attitré des lieux passa voir Roger qui serra les fesses s’il en avait eu ,resta penché sur lui au moins douze secondes en facturant le tout 200 euros et les 2 Trimés du fond de la cave qui devaient drôlement se faire chier ,et dit que c’était rien .
Il fut sorti de nombreuses fois et tripoté par des mains grasses et malpropres qui lui faisaient un mal de chien ,il fit même caca sur celles du plus brutal d’entre eux ,et fut dès lors déclaré « spécimen agressif ».Finalement ,un jeune de 15 ans l’acheta pour la somme modique de 450 euros ,pas parce qu’il bouffait beaucoup ,mais parce qu’il fallait bien vivre ,merde alors .
Roger tout content se dit qu’il avait enfin trouvé un maître digne de ce nom mais déchanta très vite après 3 semaines de cris perçants de la mère du garçon et un nourrissage exclusif aux vers de farine moisis ,parce que le gosse n’avait pas bien relu pour la 12e fois son petit guide de 15 pages .Il fut exhibé devant tous les potes ,qui n’y connaissaient rien et dire que ça valait pas la dernière PS3 ,et reçut même l’affront d’un soutif lui atterrissant sur le coin de la gueule ,comportant des bonnets ridiculement petits (à 14 ans ,pas facile de concurrencer cette authentique citerne à sperme de Paris Hilton ) .
Il fut revendu à un vieux savant qui était un peu le mentor du jeune homme ,et le savant mourut un an après tragiquement ,étouffé la tête coincée dans l’intimité d’une vache normande ,mais le légiste cacha les perverses habitudes du vieux salaud à sa veuve .
Roger fut alors revendu à un capable terrariophile ,et la famille de son défunt proprio poussa un grand ouf de soulagement ,parce qu’ils n’aimaient pas trop ces bestioles- là et qu’il fallait bien être un peu taré pour avoir ça chez soi .Roger fut alors introduit (non ,pas sodomisé ,bande d’enflures ) ,dans un spacieux 80x50 pour lui tout seul et une adorable geckotte Golden prénommée Pamela .
Roger tomba instantanément amoureux ,et ,m’imitant un peu à cet âge –là ,comprit très vite où il fallait l’embrocher à l’aide de ses deux appendices virils qui avaient vachement pris de la taille en grandissant pour que la belle dise « oh oui ,oh oui « ,d’un ton très convaincant .Après ,qu’elle simule ,c’est un autre problème ,mais l’ego mâle de Roger aurait pas trop bien accueilli la confidence .
Roger crut au bonheur total à l’arrivée des gosses ,qui leur furent bien vite retirés pour être vite fait revendus au marché comme lors des pires époques de l’humanité ,où il fallait des tâcherons dans les champs de coton pour enrichir le Maître et baiser la Maîtresse par tous les orifices .Mais Pamela fut rejointe par Cindy ,Melissa et Carmen (oui ,son nouveau proprio était célibataire depuis 8 mois ) ,et là ,il ne sût plus trop où donner de l’hémipénis ,et faillit se tuer à la tâche ,les balloches de Roger tirant sur le fond de la réserve plus qu’il n’était geckottement raisonnable .
Un jour ,le proprio ramena une copine ,qui tomba instantanément amoureuse de sa petite gueule d’amour ,et dont il put à souhait mater la croupe tout à fait avenante ,pardon je viens d’avoir une petite érection ,je reprends ce récit dans environ 10 minutes .Ils décidèrent de ne jamais se séparer de Roger ,et changèrent d’avis quand les assiettes de la maisonnée se mirent à décrire des trajectoires dignes de ce qu’on voit dans les meilleurs épisodes d’X- Files .
Roger ,qui avait maintenant quelques années ,n’était plus trop bon au pieu et se fit virer de 4 terrariums différents pour incapacité à féconder correctement ses compagnes aux réserves pourtant bien grasses ,genre bonnet D au moins .De plus ,sa phase ne valant plus un clou ,il était fini ,has-been ,foutu ,grillé ,exclus ,rejeté ,conchié ,à peine digne de ses 2 grillons du soir au goût de merde assez prononcé ,et objet des moqueries incessantes des jeunes mâles fringants nouvellement arrivés ,qui eux en foutaient plein le cloaque à toutes les femelles consentantes.
Un jour ,on retrouva Roger sur le dos ,totalement épuisé ,à à peine la moitié de l’âge écrit dans les fiches d’élevage ,totalement carencé ,les bites explosées en brocolis d’avoir trop servi ,les couilles pas franchement mieux ,le souffle haletant ,l’œil terne .On fit venir le vétérinaire ,mais rien n’y fit ,pas même le traitement à 250 euros qui acheva de faire cordialement détester Roger par son proprio ,et à rendre sa mort plus douce pour ledit proprio .
Adieu Roger ,t’étais un chouette petit gars ,et on t’aimait bien ,tu sais .On eut l’indécence de mettre ta pauvre dépouille déjà toute raide dans un sac poubelle ,et d’attendre que la grève des éboueurs soit finie pour t’emmener te faire broyer à la décharge ,comme une grosse merde ,sans aucune pitié et compassion ,toi qui n’avais ni demandé à naître ,ni à faire l’objet de multiples transactions de simple marchandise dorénavant démodée ,et irrémédiablement finie . J’aurais volontiers recueilli ton âme si j’y croyais ,et levé ma corne à boire en l’honneur du petit warrior du sexe programmé que tu fus .Triste fin ,mon Roger .Mais il est encore temps de retrouver tous les salauds qui t’ont fait ça en pensant être de bons terrariophiles et de leur décrocher grave la mâchoire et les roubignolles à coups de marteau .Ton départ a un goût amer ,et s’il n’en reste qu’un pour chialer comme un con sur la tombe que tu n’as pas ,je souhaite que ce soit moi .Je ne suis pas du genre à tomber dans le gâtisme humain devant l’égoiste objet de leur adoration animale ,mais merde .Roger n’a jamais emmerdé personne ,même que c’était le plus beau ,et un type vachement sensible ,somme toute .Roger s’en est allé ,Roger n’ouvrira plus jamais ses petits yeux fripons sous un néon ,il restera à jamais un être dérisoire aux yeux de la race humaine ,trop occupée à commenter les cours de la bourse ou le dernier match du PSG .Roger ,t’étais trop chouette ,et je vais te regretter .Une étoile de plus brille sur Asgard ,maintenant .
La saga de Marius le Regius
Marius était un regius tout ce qu’il y a de plus banal ,presque autant que ma voisine que j’ai pas envie d’aller draguer ,c’est dire (mes plus fidèles lecteurs savent déjà que ma voisine d’en face n’est pas bégueule question nibards ,et ne répugne pas à se foutre à poil devant sa fenêtre, la petite gourgandine ).Marius vivait peinard dans sa savane et squattait une termitière un peu mal entretenue ,c’est le drame de tout mec célibataire –pas moi, j’ai horreur des termites qui se baladent sur la moquette et en plus ,je sais qu’ »aspirateur » ne signifie pas uniquement gonzesse très douée pour la fellation ,bon je vais essayer de fermer ma gueule pour pouvoir raconter mon histoire sans trop d’imbécillités de mon cru ,ou même de ma dernière cuite ,qui remonte à pas longtemps ,si vous voulez tout savoir .
Bref ,Marius vivait heureux ,il allait de temps en temps féconder ses voisines des termitières d’en face (une habitude que je ferais bien de prendre ),il débusquait sans coup férir les gerboises imprudentes ,et n’était pas sans montrer une certaine lâcheté typiquement masculine au premier museau de hyène ou de lion entr’aperçu ,le petit pétochard .
Un jour ,Mamadou et son cousin Mamadur (et sa femme pourra vous le confirmer)partirent du côté de chez Marius avec pour tout bagage une corde ,un bidon d’huile de vidange vide et un gros bâton qui n’aurait pas fait honte à Mamadur surnommé par les femmes du village « le petit sebae fringuant »,allez savoir pourquoi ,moi je renonce ça me déprime .La sécheresse régnait ,et pas exclusivement dans l’intimité de la première épouse de Mamadou depuis que la petite nouvelle était arrivée dans la case ,quelle pétasse celle-là ,on va lui apprendre à porter des sacs de mil ça lui fera les pieds ,tiens .Manger des cailloux étant une pratique légèrement insatisfaisante pour l’estomac des habitants de ce petit coin d’Afrique ,habitude pourtant acquise depuis le temps béni où ces gens –là chantaient la Marseillaise en congolais ,et sans pleurer s’il vous plaît ,devant les toubabs (n.b. surnom des blancs en Afrique )au casque blanc avec de sacrées gueules de connards .Maintenant cette époque était révolue ,et le frère de Mamadou ,Mamamou (qui ne l’était pas ) ,allait parfois subrepticement cramer des bagnoles dans la cité européenne où il cherchait du boulot ,histoire de tuer l’ennui entre 2 répètes de son groupe de hip- hop- beurk .
Donc ça ne rigolait pas des masses au village ,et les types de Médecins sans Jarretières avaient jugé bon de ne pas envoyer d’aide jusque dans ce coin paumé où les caméras ne pouvaient aller les filmer ,sans jarretières mais avec des soutifs bien rembourrés ,quand même ,merde alors .Mamadur et Mamadou délogèrent le regius de sa tanière ,il eut beau souffler comme Guy Carlier qui vient de monter 3 marches ,ils ne se laissèrent pas démonter ,et Marius atterrit avec un plouf dans le bidon d’huile ,qui n’était pas tout à fait vide ,tout comme mes gourdiflots ,qui ne sont pas encore pleins mais ça ne saurait tarder si aucune gonzesse de ce forum de frigides ne daigne s’y intéresser ,bordel à cul de mâle frustré .Faut dire qu’avec les 8 femmes de Mamadou ,qui passaient leur temps à palabrer plutôt qu’à bosser à la cuisine ,ses 16 enfants et ses vieux qui n’avaient plus trop de dents ,tels Madame de Fontenay le mors aux lèvres venant de se faire atteler par un jockey de 40 ans son cadet au Prix d’Amerdique ,fallait assurer niveau boustiffe ,et une grosse motte de beurre bien luisante était loin de suffire pour tous les épinards (qu’ils n’avaient pas,ça pousse pas en Afrique ,bande de glands ) de la petite famille .
Mamadou et son cousin firent 3 jours de marche dans la brousse ,sous un soleil de plomb à vous donner envie d’aller chercher une bière pour vous décoller la langue du palais ,et le bidon de Marius affichait 60°C ,plus une odeur de vieille culasse de Lada hors d’âge qui faisait le bonheur des autoroutes du pays .Ils arrivèrent chez Austin Pouwers ,un anglo- belge reconverti dans le commerce d’espèces exotiques ,et qui avait un tout petit Mini-Moi qui faisait bien marrer les péripatéticiennes du secteur ,plus habituées aux manches de pelle .
Mr Pouwers se pencha sur le bidon ,où croupissaient une dizaine d’autres regius et un connard de mamba qui n’avait pas super bon caractère ,et tendit une liasse de billets aux deux chasseurs ,billets qui pouvaient impressionner comme ça ,mais qui ne représentaient finalement pas beaucoup plus d’une livre de cacahuètes .Marius poireauta dans une caisse en bois avec ses nouveaux potes ,un peu comme quand on emmène sa gonzesse faire les soldes à se demander ce qu’elle fout et si on va s’en tirer sans trop de bobos .Il poireauta ,poireauta ,matant même avec envie Pouwers s’enfiler des bières bien fraîches alors qu’il n’avait pas une goutte d’eau croupie à boire ,et qu’il commençait à avoir la dalle .Mais comme tout bon regius qui se respecte ,il fit sa Kevina qui à 15 ans veut se montrer rebelle et suivre les canons imposés par « Jeune et Moisie » ,le magazine des filles trop fashion ,et déclara de lui-même qu’il allait se faire une bonne petite anorexie en attendant ,rien que pour faire chier le peuple .
Pouwers ,qui ne bougeait pas trop souvent le cul de la chaise de son bureau ,finit par téléphoner à un pote qui faisait de l’export en gros ,et Marius repartit pour 15 jours de transit dans un camion qui avait autant d’amortisseurs que ma tante ,ce qui ferait presque penser que ces feignants de l’Equipement font des routes correctes chez nous et qu’ils glandent quelque chose d’ utile de leurs journées .Marius pensa « export en gros toi-même ,je commence à avoir les flancs un peu creux » .Dans l’histoire ,comme il s’emmerdait un peu ,un de ses potes lui refila ses tiques ,en échange de quoi il partagea bien volontiers ses amibes ,qui lui grattaient sévère le trouffignon .Ils ne virent pas grand –chose du paysage ,faut dire qu’ils s’en foutaient un peu ,ce ne sont que des serpents après tout et je ne veux pas que d’aucuns m’accusent d’anthropomorphisme après ça .Une caisse de l’armée US de 60x60 ,bien hermétique ,forcément côté panoramas vus de l’intérieur ,ça frustre .
Ils arrivèrent à l’aéroport de la Capitale du pays ,où un coup d’état venait d’éclater aussi fort que le derche d’une polissonne qui m’aurait invité à une petite sodo , et on dut palabrer et distribuer des bakchichs pour pouvoir passer vivants .Le fonctionnaire des douanes ,un gros plein de soupe qui avait appris le français avec des Missionnaires du Vatican ,plus préoccupés de missionnaires que de Vatican ,déclara que selon les nouvelles lois du nouveau Prince –Président- Monarque à vie du pays ,une quarantaine de 60 jours était nécessaire pour ne pas que les européens attrapent toutes les saloperies qui traînaient par ici ,de la Chaudepisse Gluante en passant par le choléra et la malaria .On eut beau objecter que quarantaine ne voulait pas dire 60 jours , le zélé fonctionnaire qui avait servi 12 régimes différents ,et pas seulement de bananes ,s’entêta comme une mule ,faut dire que c’était une quiche en calcul à l’école primaire de Oumbanga –sur –Grobwana ,une charmante bourgade du Nord du pays où il faisait bon taquiner la ribaude ,pas farouche pour un gnou .
Marius poireauta donc ,affamé mais toujours têtu comme un breton avec son histoire d’anorexie ,dans un vieux hangar de l’aéroport qui fleurait bon le vieux pneu cramé ,et commençait à trouver le temps long ,surtout que dans le noir ,pas facile de jouer à la belotte .Après 80 jours (le fonctionnaire des douanes étant un peu distrait et pas pressé ,comme beaucoup de ses compatriotes ) ,il sentit enfin ,à la limite de l’inanition ,qu’on grimpait sa caisse dans un container ,et qu’il venait subitement de rapporter au grossiste environ 15 fois plus que ce que Mamadou et Mamadur s’étaient mis dans les fouilles .
Les réacteurs du vieux Tupolev crachèrent la fumée ,rappelant le temps où le pays s’était laissé aller à des copineries avec Moscou ,toussèrent ,et finalement envoyèrent la purée pour faire décoller tout le monde ,m’imitant un peu dans mon « best of » des orgasmes de mes copines .Marius était trop con pour savoir que c’était la dernière bouffée d’Air Afrique qu’il respirait ,même avec 30 cm3 de kérosène au litre d’air.Lorsque le vieux coucou brinqueballant arriva péniblement à 9000 mètres et que la soute atteint une température de -5°C ,il sut alors que l’Afrique était loin en-dessous ,et il maudit le Créateur de n’avoir pas fait de mains aux serpents ,et d’une pour mettre une tarte à tous ces cons d’humains qui le faisaient royalement (normal pour un regius ) chier ,et de deux pour tâter une bonne paire de nibards ,et de trois pour se pincer les narines ,parce qu’il y avait déjà 8 morts en état de décomposition dans la même caisse que lui .Le froid le ratatinait sur place ,tels les meilleurs acteurs de « Levrette au Groenland « ,et comme c’était un emmerdeur ,il choisit ce moment pour faire sa mue ,qui pour bien faire était une mauvaise mue ,mais faut dire qu’il était pas aidé non plus .A la descente ,il ressemblait assez à un nudiste très bien membré ayant pris un bon coup de soleil bien pelant sur le jonc .
Il fut sorti de la soute ,où quelqu’un balança négligemment un paquet de chaufferettes pour faire croire qu’elles étaient là dès le départ ,dans la grisaille de l’aéroport de Becpincé –sur-Seine ,par une matinée où il valait mieux baiser sa secrétaire dans son bureau avec un bon café chaud (pas sur le braquemart,ça fait mal) que de taper la manche à la sortie des Halles .Un douanier et deux membres de la DSV balancèrent les cadavres ,dont le nombre avait doublé ,en sourcillant un peu ,enlevèrent les crottes un peu moisies ,tels de bons samaritains pétris de bons sentiments animaliers ,mais pas aussi pétris que les miches de ma salope de boulangère .Ils décrétèrent ensuite de longues vérifications ,la provenance de la caisse de Marius sentant bon le trafiquant international de bestioles ,et après 6 coups de fil dans la brousse ,obtinrent pour le lot un numéro de CITES acheté 2 heures avant sur E-Bay .
Un grossiste spécialisé en faune exotique vint alors acquérir la caisse pour environ 3 fois son prix de départ en Afrique ,et l’emmena sanglée sur la mobylette qu’il venait de voler .Nouvelle quarantaine dans une cave ,sous une caisse contenant des varans de Papouasie pas très commodes ,tassés comme des sardines alors que c’étaient des varans,faut être foutrement con quand même .De temps en temps ,la jeune stagiaire venait voir si tout le monde survivait à peu près ,et ils avaient alors une vue pas dégueulasse du tout sur les attributs mammaires de la drôlesse que je ferais bien sautiller sur le grand mât de mon drakkar pour voir si c’est des vrais .
Un employé passa une fois leur vider une bombe d’insecticide en pleine gueule et ajouta à l’encre sur la caisse « déparasités par le vétérinaire attitré du magasin ».On se décida finalement à les coller dans une batterie ,affichant fièrement l’étiquette de « Python regius nés en captivité « ,sous l’œil soupçonneux de quelques clients un peu moins crétins que la moyenne ,mais quoi fermaient leur clapet pour pas froisser le taulier ,et repartir avec le sourire qui criait « braguette » de la sémillante jeune stagiaire .Au passage ,Marius qui était un serpent donc forcément incapable de considérations économico –boursières ,prit à peu près 4000 % de plus-value sur l’étiquette .Quelqu’un entendit alors distinctement « braguette »,et alla tester la position du Petit Train Javanais dans le Pays Jaune avec la jeune stagiaire ,qui se débrida sévère du Pays Jaune .
Un coup de fil interpella alors le patron du lieu ,quelqu’un avec un abominable accent Chnormand à couper au marteau se portait acquéreur d’une dizaine de regius ,pour l’animalerie locale ,posa 2 ou 3 questions sur la marchandise ,discuta le prix et la possibilité de venir sur place ramoner la cheminée de la jeune stagiaire ,mais préféra par souci d’économie un bon envoi par transporteur .On chargea donc Marius ,bien calé entre deux chaufferettes et dans une caisse en polystyrène ,dans la cabine de Marcel le routier ,dont la conduite sur autoroute s’apparentait plus au slalom des derniers JO d’Hiver qu’à un paisible voyage approuvé par la police nationale ,le tout dans des relents de dessous d’aisselles pas lavées depuis 5 jours ,de pastis- jambon –beurre de « Chez Dédé ,l’Ami des Routiers » ,et de Johnny Hapalliday en fond sonore ,genre la gerbe .
Marcel s’essuya ses grosses paluches sur le sien ,de marcel ,ayant fini son petit plaisir sur « Gros Nichons Magazine »,et déchargea ,non pas une seconde fois ,mais la caisse de regius sur le quai de livraison ,à bellement 5 heures du mat’ ,où elle resta là ,sous le climat Chnormand dont des mauvaises langues disent qu’il est un peu humide .En tout cas,pas plus que mon ex ,ou alors là ma bite s’appelle le Titanique .
Le patron de l’animalerie locale ,gentiment réveillé à 11 heures ,dérangea au téléphone un de ses employés en lui braillant dessus qu’il fallait aller chercher la livraison .Le subalterne s’exécuta ,comme quoi la hiérarchie est bien faite dans notre beau système .A peine sorti de la caisse ,un jeune employé du magasin portant le gilet réglementaire colla 5 fois la dose de vermifuge à Marius ,n’ayant pas lu l’étiquette « par voie orale » sur le flacon ,il lui mit carrément dans le cul ,excusez-moi de la tournure mais c’est pourtant bien ce qui se passa .Son collègue un peu plus âgé vit les tiques ,pinça du bec (il était parisien,normal )en pensant que ça ne plairait pas aux quelques clients qui s’y connaissaient un peu ,et qu’en plus ça allait foutre des tiques partout à son unique Sorong à 2000 euros .On laissa Marius végéter un peu dans un tupperware imbibé d’anti- mites ,eh vous croyez quoi ,c’est la Province ici ,on ne trouve pas de Carbyl partout ,zut alors .
Marius croupit alors au fond d’une batterie où il y avait encore les merdes des pogonas squelettiques y qui étaient exposés avant ,et par la magie des chiffres ,son prix avait triplé .Des hordes de petits morveux mal élevés ,qui mériteraient quelques bons coups de pompe dans le cul ,venaient taper au carreau ,et il régurgita son premier vrai repas depuis des mois ,faut dire que je le comprends ,à gerber ces mômes-là ,même à jeun .Un client soupçonneux ,dont on peut se demander s’il ne fréquentait pas les Dragons d’Asgard tellement il était parano ,fit remarquer que vu la taille de Marius ,ça ne pouvait pas être du NC,mais le chef de rayon fut soudain atteint d’un accès de surdité subite .
Un autre client prit Marius en pitié et décida de le ramener chez lui ,ayant obtenu la garantie orale du vendeur que Marius mangeait du mort ,parce que la femme du gars ne supportait pas de voir de petites souris vivantes se faire broyer par un vilain reptile ,et Marius se dit que le vendeur était vraiment un enfoiré ,il en était tout de même à son 8e mois d’anorexie et ça méritait un minimum de considération ,et il fut placé dans un terra tropical en compagnie de deux gutts et d’un lampro .Non seulement la barrière des langues ne facilitait pas la conversation ,la gutt femelle était tristement dépourvue de nibards ,mais ils lui refilèrent un sale rhume qui manqua de peu de le faire claquer .
Marius fut alors ramené au magasin par le client mécontent ,et après moult palabres (ça faisait 15 jours que la vente était conclue ,et le magasin ne pouvait pas faire ça à chaque client ) ,il retrouva son tupperware ,acheté il y a 10 ans par la femme du boss pour tromper son ennui lors de réunions du même nom(réunions tupperware ,bande de buses ,pas réunions ennuis ,enfin quoique, les deux doivent être apparentées ) ,alors que le mari allait chasser le nibard dans le bistrot du coin ,c’est-à-dire là où il bossait avant d’ouvrir son commerce d’animaux .
Un sinistre connard aux allures de grand viking aussi blond que l’entrecuisse de Foffie Favier ,qui est aussi conne que blonde et c’est pas peu dire ,gara alors son drakkar en double file ,colla une beigne au môme qui tapait au carreau pour faire bouger le serpent ,lui fit même une fourchette dans les yeux pour faire bonne mesure ,sortit son Traité de Terrariologie pour traiter le vendeur de connasse ,et soufflant dans la tronche du vendeur une haleine de vieux Dragon une bardée d’insultes à mettre minable le Capitaine Haddock .Ce sinistre individu ,d’une vulgarité sans nom et d’une connerie sans bornes ,et même 200 bornes ça dépayse plus ,individu dont je tairai le nom par respect pour moi-même ,jeta alors dédaigneusement sa CB à la tronche de la caissière et s’en fut avec le regius sous le bras .
Marius fut alors patiemment sorti de son anorexie ,déparasité correctement parce que le gars lisait les bouquins anglais et pas franco- belges du Sud ,vit défiler un cortège de bombasses toutes plus pourvues mammairement parlant les unes que les autres ,avait même droit à sa gerbille de Noel ,et se distrayait au spectacle des bouteilles de Kalva qui volaient vers la poubelle ,une fois vides .Et tout est bien qui finit mieux qu’avec Roger le Gecko ,parce que les terrariophiles ne sont pas tous des abrutis obsédés qui croient tout ce qu’on leur dit ,comme moi par exemple ,ce que je peux être con et libidineux ,aussi .
En hommage à un beau mâle de phase tout à fait normale ,qui est mort dans mes mains des joies de l’importation un mois après l’achat .C’est promis ,je ne recommencerais plus .A acheter de l’import hein ,pas à dire des conneries .Et moi j’ai pas honte de dire que je perds des bêtes pour passer pour le mec qu’a la classe et qui fait tout bien .Mais respect pour mon défunt mâle je vous prie ,et il ne me viendrait certainement pas à l’idée de l’appeler Marius et de le traiter comme un pote .Et comme pour Roger ,RIP .
LMDR WARS EPISODE VI :La Revanche des SitesJe prie mes lecteurs de m'excuser à l'avance si les épisodes ont été publiés ici dans le sens inverse de la chronologie normale.Veuillez descendre un peu pour lire le début .
A peine remis de la mufflée carabinée d’hier soir ,je vous livre ,après une héroique nuit blanche de plus ,qui ne finit pas pour moi de façon très marrante parce que je n’ai plus de coca, et que c’est bien la baise en ce qui me concerne :
LMDR WARS Episode VI : La Revanche des Sites
Résumé de l’épisode précédent (truc parfaitement inutile ,parce qu’au bout de VI épisodes ,faut vraiment être une truffe pour arriver en cours de route,comme ça,sans avoir lu tout ce qui précède) :
Le sinistre Dark Vathor et sa bande d’iconoclastes à roulettes des Dragons d’Asgard ,aidés des ex-rebelles HobiTo KenBarbie, Dark Nora et ses gros nénés ,Madame Wong le (la ?) Yakuza transgénique ,et d’une flopée d’autres infâmes moldus du Côté Obscur ,viennent de foutre une grosse branlée galactique à un certain nombre de forces corrompues jusqu’à l’os dites « les Rebelles »,et l’imbouffable Dr.Ludwig von Sauron s’est fait éclater la tronche dans un final digne des plus vomitifs films gore néo-zélandais ,et tout va pour le mieux dans le pire des cauchemars .Fin du résumé ,virez les esquimaux à la gerbe et les sacs de pop- corn,y’en a qui veulent suivre le film peinards .
*Flashback* (Truc vachement pratique dans les blockbusters Hollywoodiens ,quand les scénaristes sont à court d’idées et que l’histoire semble finie ,ils en remettent une couche sur l’ enfance des héros ,y’avait un deal pour le nombre de suites au premier film ,alors flûte ,zut,caca boudin,et sac à papier ,en plus .)(la dernière vanne m’a bien fait rire hier,mon marteau en a même eu une petite décharge ,alors j’en remets une couche ,pour le fun ) (N’abusons pas des parenthèses ,c’est chiant ) .
X ,le vendeur de serpent des premiers épisodes ,il y a quelques années ,dans sa chambre de garçon de 13 ans ,entre ses étagères croulant sous les terrariums ,les posters de Lorie à poil et ses bouquins de classe n’ayant pas servi depuis au moins la rentrée .X n’est pas malheureux ,papa- maman habitent une belle maison dans un quartier aussi pété de tune que la ganache de Joey Starr le Rebelle des Démunis en Merco,et il a toutes les bêtes qu’il veut car ses parents ne regardent pas à la dépense quand il s’agit de se donner bonne conscience ,eût égard à leurs jobs prenants , qui les empêchent d’être à la maison souvent pour ne pas qu’il aille traîner partout .Comme avec ,entre autres,ce quarantenaire sympathique ,condamné 84 fois pour meurtre ,et qui expédie des var-anus agonisants à toute la France ,pour vachement cher .(Ce qu’on peut être con quand on a 13 ans…pardon pour les moins de 14 ans qui me lisent ).
X a l’idée de créer un forum terrario ,en parle à ses copains de foot ,pleure 6 fois dans la journée parce que Jennifer a préféré aller sucer Kevin ,qui joue vachement mieux aux Pokémons que lui ,appelle son vieux pote ,se rendent alors compte que d’autres ont eu la même idée ,font alliance avec eux et s’auto- proclament tous Maîtres du Monde .
Ils phagocytent assez facilement de petits systèmes galactiques sans intérêt ,et réussissent à avoir le soutien et la participation de plusieurs gros sénateurs bedonnants de la République ,parfois au prix de violentes et douloureuses gerçures des lèvres (celles de la bouche ,bande de cons ).
Puis ,au fil du temps ,l’ambiance de franche partouzerie qui régnait entre eux dans les glorieux débuts commence à puer le roussi ,pire qu’un jeune chaton au regard émouvant et humide au coin de l’œil ,impitoyablement passé au lance- flammes .Certains tombent dans la corruption ,acceptant des dessous de table des pires Contrebandiers de la Galaxie ,en échange de quoi ils disent que ce sont des Gentils .D’autres s’exilent dans des systèmes lointains ,parce qu’ils en ont ras le cul .Les petits nouveaux se font alors accueillir à boulets rouges dès qu’ils ont le malheur de contrecarrer les plans sataniques de mainmise absolue sur la Galaxie Terrario ,et le Grand Fondateur Ben Wacèze lui –même ,commençant à sentir les prémisses du gâtisme ,démissionne plus ou moins pour aller entamer une carrière au Vatican ,en tant qu’ex- Panzerfaust repenti .
HobiTo KenBarbie ,Dark Nora et Miss Wong (oui ,à l’époque ,il n’était –pardon ,elle- pas encore mariée ,et on ne se moque pas ,je peux vous dire qu’à notre époque il devient de plus en plus difficile d’être hétéro ,c’est pas Dark Nora qui me contredira ,le poil coupable encore coincé entre les incisives ), tinrent la baraque tant bien que mal et se mirent à chier dans leur froc quand la flotte du Côté Obscur des Dragons d’Asgard commença à ramener sa grande gueule ,bon ,ce n’étaient pas les premiers à sérieusement menacer la République ,mais toute personne normalement constituée sait que sur le Web ,les choses permanentes durent à peu près aussi longtemps qu’un Président au Salvador .Je dois préciser ici que celui qui chiait le plus dans ses shortys en dentelle était Miss Wong ,eût égard à la fréquence de ses rapports sexuels dans le popotin ,le terme « Côté Obscur » pouvant tout à fait s’appliquer à sa béance anale ,un truc franchement pas ragoûtant à voir après un bon plat de tripes à la mode de chez moi .
X arrêta définitivement la terrario environ douze fois ,et le coup du serpent fut la cerise sur le gâteau .Après de multiples reventes et rachats ,3 dépressions de ses géniteurs et 2 banqueroutes familiales ,il se tourna résolument vers des loisirs plus de son âge ,c’est – à –dire le défonçage d’entrecuisse de Jennifer qui avait enfin plaqué Ahmed ,les sorties « rallie » du Rotary-Club de la Bourboule ,la création de petite entreprise informatique et le tuning de quad ,une activité du meilleur goût ,vous en conviendrez .Il vira même son profil utilisateur le jour où Jennifer ,grimpée à califourchon telle une fougueuse licorne (pardon,faut dire aragornette,maintenant ,y paraît ) sur son petit obélisque de la Concorde ,hurla « Oh oui !Jérémie ! »,alors que le gars s’appelait Robert .Franchement ,c’est un truc qui ne risque pas de m’arriver ,mais y’a de quoi péter une petite déprime ,quand même .(Oui ,j’ai donné le prénom de X ,maintenant qu’on se connaît un peu mieux ,je peux me laisser aller à quelques confidences ) .
*Fin de ce flashback à la con et revenons à l’histoire du jour ,également à la con *
Harry Poseur avait pourtant prévenu Dark Vathor y ‘a un certain nombre d’épisodes ,que Voldemort (qui porte bien son nom ,mort 6 fois en 6 bouquins ,moi je dis bravo ),et le Professeur Rogue étaient dans le coup ,Vathor sur le coup en avait à peu près autant à foutre que de sa première corne à boire .Harry exposa alors à Vathor que les Mangemorts (à ne pas confondre avec les Mangechattes ,le cercle des copines de Dark Nora ) ,se faisaient aussi petits que des zigounettes de retraités prenant un bain à Berck –Plage en Février ,croyant leur Maître des Ténèbres vaincu ,mais continuaient secrètement à se livrer à la Magie Noire et à causer entre eux de leurs anciennes idées au coin du feu .Ils n’en demeuraient pas moins des pourris ,allant même jusqu’à regarder TF1(les boules,hein ? ),dans le style « ooooooooh le beau regius autour du cou de Loana ,qu’elle est courageuse ! » .Oui ,bon ,sauf qu’avec de telles montagnes de silicone ,pour risquer l’étouffement par un regius ,faut être potentiellement invitable à un dîner de cons .Bon ,finalement ,Loana a toutes les chances de crever .Youpi .
Vathor convoqua Dark Nora ,HobiTo et Wong dans son bureau ,sous lequel sa femme s’affairait ,excusez- moi de l’expression ,de lui pomper le marteau comme une garce ,parce que vu l’entrain qu’elle y mettait ,j’ai pas d’autres mots .Il les interrogea longuement et leur fit balancer tous les noms ,même de ceux qui semblaient être rentrés dans le rang et qui paraissaient de bons serviteurs de son épouvantable dictature ,à faire passer les époux Ceaucescu pour des humanistes larmoyants .
-Non d’un fisteur de Vache qui Rit folle ! » tonna Vathor en tapant du poing sur la table ,qui se fendit en deux sous le choc. « Il reste donc encore des empaffés de salauds dans la Galaxie ! » ,fit-il .(Il n’était pas très poli ,mais ça, vous le savez déjà ).Version pour les moins de 12 ans : « Il reste donc encore des vilains tout moches qu’aiment même pas Lorie dans la Galaxie ».
JD2- R2,le chef des services secrets des Dragons d’Asgard ,fila voir M dans son bureau pour en savoir plus ,et assomma la James Bond Girl qu’ils avaient intimement partagé ,mais là ,elle ne servait plus à rien .Il fit venir Palparusse ,qui venait de décuiter ,Bobba Pouf ,Ian Polo ,les interrompant alors qu’ils étaient en train d’observer la Reine Amidala se faire un p’tit plaisir toute seule en poussant de petits cris très suggestifs ,et bientôt toute la bande d’atroces Pervers d’Asgard fut réunie ,devant Vathor courroucé qui marchait de long en large en soufflant de plus en plus fort comme un phoque tuberculeux à travers son masque .Même Dark Nora était rarement d’aussi mauvais poil .
*Musique de film- allez tiens,un petit « Tormentor » des teutons de Destruction ,version 1984,suivi d’un bon « Fistfucking God’s Planet »,des bons vieux Marduk ,ça fait ptêtre moyen musique de film, mais vous avez vachement intérêt à adhérer à mes goûts musicaux un peu,huhu ,bourrins ?,sinon ça risque de chier dans le ventilo pour vos gueules *
La Flotte des Dragons d’Asgard quitta alors au grand complet sa base ,la planète Caenus en Ch’Nordmandie ,qui sentait légèrement le foutre rance avec toutes les cochonneries qu’ils y faisaient quand y’avait rien à glander .Palparusse gueula un peu ,parce que dans l’histoire ,il n’avait pas eu le temps d’aller changer de slip dans son terril ,et la macération menaçait de faire décoller la peau de son saucisson .
Une baston éclata alors dans un des vaisseaux ,et pas qu’un peu vous pouvez me croire ,car Jarjar Taipan s’était enfin montré sous son vrai jour et avait essayé de faire péter le vaisseau avec son comparse ,l’ineffable Thulsa Booms ,qui avait chouravé le Secret de l’Acier à la tribu de Dark Vathor quand il était petit ,tout ça bien sûr histoire de sauver la croupe de leurs petits potes avec qui ils avaient encore quelques magouilles en cours .On appela l’inquisition ,et Frère Guillaume de Ribelluville,qui ne sentait pas la Rose ,déclara que les coupables étaient tous inspirés par le Diable .Bobba Pouf quitta la félicité amoureuse du lit de sa Belle un instant pour aller casser la gueule aux deux Traîtres ,en leur balançant des boîtes de criquets en conserve qui servaient à queue d’alle ,en plein dans les pruneaux .
Dark Nora partit bille en tête ,elle qui aimait aussi la queue ,pour aller en mettre plein le Côté Obscur à un ancien séide de la République des débuts ,reconverti en marchand respectable de bestioles rampantes ,mais qui continuait de temps en temps à certifier que c’était pas lui qui avait encaissé le chèque de commande ,parce qu’il ne pouvait pas s’en empêcher .Wong trouva dans un placard l’Empereur Commode ,qui ne l’était pas,commode (placard,commode,vous avez vu un peu la blague ?) ,qui s’était planqué là en tremblotant comme une fillette pour échapper à la vengeance de Maximus .Ils trouvèrent aussi une pile de CDC vachement bien imités pour des faux aussi grossiers ,obtenus grâce à la complicité du gars qui faisait les photocopies dans la Direction des Services Véreux du coin .(Encore un fonctionnaire payé à rien foutre ,pensa Palparusse qui en sortit prestement de la fleur d’Amour d’une très belle habitante d’Irkoutsk ,une certaine Blutgrafova ,dont l’hospitalité vaginale n’était plus à prouver ).
Ne s’arrêtant pas en si bon chemin ,même si le Colonel O’Neil tenta de les retenir avec une blague vaseuse sur les Jaffas accordéonistes ,ils atteignirent une Nébuleuse où de vils contrebandiers étaient en train de fabriquer à grande échelle un gadget qui cuisait les lézards plutôt que de les réchauffer ,et avec lequel ils comptaient bien se faire des couilles en or avec des poils en diamant . »Gaz mortel ! » hurla l’ignoble Vathor ,et ,comme un seul homme s’il n’y avait pas autant eu de gonzesses dans l’équipe ,lui et sa Horde tournèrent tous du cul en faisant des bruits un peu dégueulasses ,et les contrebandiers moururent tous asphyxiés .
Vathorr ressortit des chiottes où il venait de débourrer vigoureusement à en fissurer la cuvette ,et la Princesse Lizzie ,affublée de deux trucs de chaque côté de la tête qui ressemblaient un peu à des écouteurs géants de walkman ,faillit en devenir aussi verte qu’une Hyla .Un très vaste système planétaire était maintenant devant eux ,et Natasha Henstridge se transforma encore une fois en Mutante ,ce qui était dommage vu qu’elle était plutôt bombasse dans son genre ,mais par contre le film et sa suite sont assez pourris ,vous trouvez pas ?
Le système était habité par des obscurs ,des sans nom ,des gens assez discrets pour rester dans l’anonymat le plus total ,que même X a pas gardé ,vous avez vu hein ,mmmmmmmm hihihihi c’est trop bien Bébézobus .Ces gens pillaient la faune locale très discrètement en la foutant dans des bocaux ,au mépris de toutes les Conventions Stellaires ,ou détenaient sans faire de bruit des espèces vachement dangereuses ,bien sûr sans papiers ,même pour aller chier ,bon j’en ai ras le volcan brumisateur de cette phrase débile .(Je reviens ,y’a ma voisine qui fait un strip à sa fenêtre ,et question nibards elle est pas malheureuse ,si vous voyez ce que je veux dire ) .
Angelusblood dit alors à Bouffie contre les Vampires d’aller se faire mettre ,parce qu’avec son gros pif ,sa coupe craignos années 80 et ses airs de pimbêche ,y’avait vraiment pas de quoi la ramener .Pendant que Bobba Pouf allait relâcher ces pauvres bêtes malmenées dans la nature ,ainsi que quelques morpions qu’il avait attrapé on sait pas trop comment ,Angelus ,accompagné de Palparusse qui n’avait pas attendu Odile Deray , Darksurbubon qui venait de s’envoyer un petit rail de came-éléon , Ian Polo qui portait mieux la chemise (que le polo ,mouarf ,mouarf ,’scusez je dois fatiguer un peu ) , Dame Wong qui venait d’ôter sa plume de paon de son derrière ,pour aller se battre c’est plus pratique ,et de Dark Nora dont les narines faisaient de la vapeur ,et les nichons de bien belles courbes ma foi ,ramenèrent tous les contrevenants par la peau du cul illico presto .
Les vikings de Vathor violèrent leurs femmes ,en vertu du code des bonnes manières en usage dans toute bonne guerre digne de ce nom ,et tous furent atrocement torturés à la pince à épiler par la cruelle Vache qui Rit ,qui jouait aussi bien avec les sentiments de ses multiples soupirants que de la turlutte au clair de lune (mais cette petite fantaisie ludique était réservé à Bobba Pouf ,son fidèle étalon et Roi de son cœur ,bouh que c’est beau ) .Ils finirent par livrer le nom de leurs complices ,et Palparusse ,dans son abominable cruauté ,décida qu’on devait tous les envoyer au goulag travailler dans les mines de sel ,parce qu’il faut bien quelques images choc dans un film pour bien foutre les boules aux spectateurs .
Vathor lui n’avait pas bougé le bout du gland ,et se contentait de garder des forces pour la grosse castagne de la fin ,en sirotant un bon Kalva .Etre Maître de l’Univers avait ses avantages après tout ,par contre en se relevant de sa chaise ,une écharde resta plantée dans son fessier viril et rebondi ,et il fit immédiatement écarteler cet enfoiré d’ébéniste de merde .
Retour sur la Genèse :le soleil se lève sur un gros monolithe noir qui n’a pas l’air très net, et une troupe d’êtres assez primitifs s’en approche ,ne comprenant pas qu’il vient de l’espace .Je signale aux glandus qui n’auraient pas pigé qu’il s’agit là d’une référence ultra- chiadée et super belle à « 2001 ,Odyssée de l’Espace « ,le film de Kubrick ,qui dût effectivement en chier des briques pour pondre une merveille pareille .Je fais pas de belles références pour rien ,et j’incite tous les gars à aller plus souvent au ciné ,c’est tip top pour emballer ,et puis je vous emmerde ,tiens .
Dark Vathor et toute son affreuse équipe ,rejoints par le Bourreau de Béthune et L’Enculeur des Blés (ce sont 2 potes d’un autre site ,j’ai bien le droit de faire des clins d’œil, zut alors ?) avaient presque atteint leur objectif final ,cependant ils manquaient un peu d’informations ,les services secrets ayant déclaré une grève illimitée juste pour faire chier les usagers .
En effet ,un groupuscule d’anciens modos ,et même des modos de maintenant qui ne foutaient plus rien ou avaient ouvertement décidé de passer à l’ennemi ,ou même refusé de chanter l’hymne national de Vathor , »J’irai revoir ma Normandie « ,faut être foutrement gonflé quand même ,avaient rallié le camp de Voldemort et créé une secte pour renverser l’affreux Vathor .Enfin ,pas si affreux que ça ,regardez ce qu’il y a écrit sous mon avatar ,c’est pas pour rien que je suis le plus beau ,fi d’gorçe ,comme on dit cheu mé (ou « chez oim »,pour les djeunes ) .
Il fallait se la jouer fine et subtile ,et c’était pas trop le genre de Vathor et Palparusse .Mais non Baptiste je t’ai pas traité de con ,c’est amical .Moi par contre ,j’en tiens une bonne couche ,j’admets .Dark Nora et Bobba Pouf prirent alors les choses en main ,et allèrent discrétos capturer Pogo pas Nette ,une ancienne punk reconvertie executive woman (pogo ,punk ,vous avez saisi ?) .Ils traînèrent Pogo pas Nette ,dans son tailleur blanc ras le bonbon ,dans la salle d’interrogatoire du Drakkar Amiral de Vathor ,Palparusse qui ne rigolait pas avec le Règlement lui signifia qu’il était interdit de fumer ,et elle croisa les jambes si haut qu’on pouvait voir que sa touffe n’était pas cachée par une culotte .Légèrement perturbés quand même ,Dark Vathor et ses collaborateurs parvinrent à lui faire cracher que Voldemort était en fait Rond Trompeur ,le Grand Manitou Universel des Phases ,et avec un nom pareil Wong pensa qu’il ne vallait mieux pas tenter de manœuvre d’approche avec ce type .Foxinouch ,que j’arrête pas d’égratigner sans arrêt mais je l’aime beaucoup quand même ,partit bouder dans un coin ,parce que mais heuuuu .
Mais pour plus de commodités avec un tel nom de chiotte (uh ,uh ) ,on va appeler le méchant Voldemort ,ou même Voldy ,soyons fous .Et je signale aimablement et fort galamment à mes admiratrices éperdues d’amour ,surtout si elles sont libres d’engagements et pourvues de beaux nichons ,que j’attends leurs déclarations d’amour et leurs mensurations exactes à la fin de cette histoire ,parce que je ne fais pas mon intéressant pour rien ,non plus ,merde .
Voldy et sa horde de modos corrompus ,protégés par des tueurs fous avec des tronçonneuses ou des ongles en métal longs comme ça au moins et je ne suis pas de Marseille ,avaient trouvé le Graal sous la forme d’un gecko qui éclairait la nuit .Quant au Professeur Rogue (ou Snape ,pour les puristes de la V.O. ),il n’était autre que l’abominable KroK ,adorateur du Grand Cthulhu ,une Divinité qui avait plus de tentacules que de trous du cul .
Bon ,là attention ,on ne rigole plus .Chacun des barons ennemis avait son propre site d’où partaient une pelletée de vaisseaux de guerre ,parce qu’un autre traître avait été découvert dans les rangs Asgardiens ,et avait eu le temps avant de se faire traiter de p’tit con par Dark Nora, de prévenir son camp de l’arrivée imminente de Vathor ,qui en attendant reluquait les nichons d’une demoiselle qu’il aurait bien aimé voir Miss LMDR 2006 avec un air foutrement polisson (allez donc déceler un air polisson sous un casque intégral ,vous m’en direz des nouvelles ) .Dark Nora arracha tout doucement le greffon d’anus de buffle sauvage du p’tit con avec les ongles ,les nichons tendus comme des arbalètes sous l’effet du plaisir sadique que lui procurait le fait de torturer quelqu’un .
La confrontation eut lieu dans l’espace ,et Dark Nora partit toute seule comme une grande trouver la faille du vaisseau –mère parce que la Force était avec elle .Palparusse sortit le fusil et commença à se croire à un stand de ball-trap lors de la Grande Braderie de Ch’Lille .Bobba Pouf mettait de tels conseils de maintenance dans la tronche des vaisseaux des Méchants qu’ils en repartaient la queue entre les jambes en faisant kai kai .Autour d’eux ,des milliers de vikings sanguinaires se ruaient comme des bourrins sur leurs ennemis ,en ayant encore des glaçons accrochés aux poils du cul ,parce qu’il faisait vachement froid ,chez eux .Ian Polo balançait des cocktails molotov depuis la tribune du Kop de Boulogne ,fabriqués avec du bon Kalva ben d’cheu naos ,pendant que Wong ,travesti en Marylin Monrobot ,faisait virer de bord pas mal de mâles du camp adverse .
Rogue eut soudain ,devant la férocité de leurs adversaires et la taille des nibards de leurs femmes ,de légers doutes sur une victoire de son camp ,refila mine de rien sa soutane à un intégriste qui en fit trois avé maria tellement il était content ,trouva de vieilles fringues toutes pourries de métalleux des années 80 genre à dire qu’ Iron Maiden est un groupe qui a encore de l’avenir ,et partit écrire des jeux de rôle ,chose pour laquelle il était vachement doué .
L’abject Vathor ,qui avait des couilles au cul et on pouvait être à peu près sûr que c’étaient les siennes parce qu’il était désespérément hétéro ,décida alors d’attaquer directement Super- Pourri ,j’ai nommé Voldy en personne ,dans un Combat des Chefs qui promettait de faire autant d’étincelles et de fumée qu’une Powersun achetée depuis 2 heures dans une grande animalerie parisienne .N’écoutant que son immense courage Nordique ,et sa furieuse envie d’aller baiser après le combat ,il vit Voldy armé de geckos multicolores qui explosaient en donnant naissance à chaque fois à une nouvelle phase .Vathor laissa filer Super- U qui pédalait grave sur les pentes du Tour de Normandie et Super –OK ,parce que c’était un très bon jeu de mots .
*Musique :Manowar , »Kings of Metal » ,suivi de « Warriors of the World » ,du métal génialement ringard comme on n’en fait plus ,avec des mecs en slip de cuir clouté qui s’y croient pire qu’un loustic vaguement connu et invité sur un plateau télé pour exhiber 3 gutts et un iguane rachitique ,bref je vous recommande vivement ce groupe ,sinon c’est ma main dans la gueule *
Vathor donc ,brandissant son fidèle marteau ,évita un gecko à pois roses et à 6 pattes ,et se rua sur Voldy qui était en train de répondre à un journaliste tchétchène ,pote d’Oussama ben D**** ,que toutes les phases connues étaient parfaitement naturelles et le fruit du hasard .Le marteau de Vathor s’abattit sur l’incubateur de Voldy ,où il y en avait au bas mot pour 500 patates TTC .Tous les Dragons d’Asgard se mirent en formation de combat ,Palparusse toucha- coula en E4 un croiseur plein de pétasses qui vendaient de la faune guyanaise sous le soutif alors qu’en fait elles étaient plates comme des limandes ,ce qui en soi mérite déjà des représailles ,et les vikings se mirent à chanter en massacrant ,chose qu’ils faisaient assez bien ,faut dire .
Voldy proposa alors à Vathor de le mettre minable à un concours de biture pour régler leur petite querelle ,et Vathor choisit le Kalva fermier à 80° ,celui qui te ravale la tuyauterie du sol au plafond pire que du Destop ,parce que question débouchage ,vaut mieux pas être en dessous le lendemain matin ,et je parle en connaisseur .Voldy avait cependant la gueule plus grande que le foie ,et à peine s’était –il torché le cul avec une pomme pourrie qui servait à faire le Kalva ,qu’il était plein comme une outre ,le bougre ,le rigolo ,l’infâme guignol ,le bouffon de sa mère .Et encore, je me retiens .
Vathor ,qui tenait autant debout que s’il venait de s’envoyer deux carafes d’eau ,ne se le fit pas dire deux fois ,et pas trois non plus ,et asséna à son adversaire le coup particulièrement vicelard de « L’Andouillette Viroise »,qui consistait tout bêtement à griller la quéquette de son ennemi au marteau électrique ,et à sortir en même temps le pichet de cidre pour faire passer le tout dans le gosier ,une fois la peau de l’andouillette bien dorée .Voldy ,qui avait encore ses castagnettes ,mais l’entrejambe quelque peu fumante ,déclara que la cuisine viking était vraiment répugnante ,et essaya dans un vain effort de résistance de lâcher des mygalons sur Vathor ,qui avait la pétoche des araignées .Vathor rota alors à en faire trembler les murs ,en plein dans la gueule de Voldy qui vacilla ,et Mister LMDR 2006 balança alors de toutes ses forces son marteau sur le coin de la gueule de Voldy ,dont la tête rentra littéralement dans le cul ,lui laissant assez peu de chances de survie au- delà du dixième de seconde .
Pendant que Dark Nora ,Palparusse ,Bobba Pouf et tous leurs séides finissaient de mettre une raclée aux derniers représentants de la République vaincue ,et c’est plus trop marrant à raconter quand le Grand Méchant est mort ,Vathor vit sa femme qui se tripotait quelque chose dans le soutif en sifflotant d’un air tout à fait détaché et non coupable ,Monsieur le Juge .Il la choppa alors par les tétons et découvrit horrifié qu’elle n’avait plus qu’un bonnet B ,et qu’elle essayait désespérément de faire rentrer deux méduses gluantes dans son accessoire de lingerie pour qu’ils aient l’air plus gros .Mesdames et mesdemoiselles aux roploplos insatisfaisants ,testez les méduses ,ça fait plus naturel parce que c’est mou et que ça tombe un peu avec l’âge ,et qu’aussi ça coûte vachement moins cher que d’aller se faire poser des implants mammaires au Brésil par un chirurgien dont le patronyme peut raisonnablement laisser penser qu’il va à la synagogue tous les samedis du mois ,et pas seulement quand il y a le porno sur Canal .
Outré et ulcéré par cette odieuse tromperie typiquement féminine (je retire ,on va me traiter de je ne sais pas quoi ,j’aime mieux pas y penser ,d’ailleurs ) ,Vathor répudia sa femme sur le champ et dans son lit également ,sans pension alimentaire ni droit de visite aux gosses s’il vous plaît ,ce qui dans ce monde plus dirigé par la moule que par la chipolata ,constitue déjà un beau petit exploit (et là ,je m’attire la sympathie de tous les mecs divorcés ,ou qui se sont salement fait larguer comme des bouses ) .Vathor demanda alors sa main à la Belle Dark Leslie ,décréta ce jour férié quand elle dit oui ,et qu’il fallait bien une bonne semaine de câlinous fripons et de biture intensive pour fêter l’événement .Elle jura de ne jamais recourir au stratagème des méduses ,ils furent heureux et eurent beaucoup de petits vikings un peu chiants ,mais ça rigolait moins quand le père était à la maison .
Palparusse fit venir de la vodka et tous ne décuitèrent pas pendant sept jours et sept nuits ,Dark Nora était tellement pétée qu’elle montrait ses nibards en rigolant comme une hystérique à qui voulait les voir ,Bobba Pouf recevait enfin son diplôme de l’Académie Vétérinaire Galactique et gazouillait d’amour comme une délicate mésange sur une fleur de cerisier de printemps ,Ian Polo apprenait à ceux qui n’étaient pas vikings à boire du Kalva comme des hommes ,et pas comme des poules mouillées , le Comte Acrius expliquait à sa voisine de table le sens de l’expression « mettre la frite dans la moule » en belge ,la pauvre Li-Khorn se faisait consoler de tous les vilains qui lui balançaient des vannes par Vache qui Rit qui en était au moins à son 411e cocktail ,HobiTo et Wong tricotaient des mouffles pour les amputés des mains du Tsunami ,en se lançant de temps à autre des regards de braise qui en disaient long sous les faux cils de Wong ,JD2-R2 racontait pour la quatrième fois l’histoire du sanglier qui pète ,Darksurbubon expliquait à Vathor un peu penaud que c’était « Furcifer » et pas « Frucifer » ,ou même « Faut s’y faire » ,K-Ciel en était au septième (ciel ) ,SuperSim01 se tapait une branlette en attendant que sa meuf revienne (j’ai vu ton avatar mon cochon ,t’es vraiment un salaud ,toi ),Syl20-59 tentait le 69 sous la table ,et Wolf Urine comparait avec JD2 l’efficacité de leurs lances de pompier
.Même le barde qui chantait comme une savate était saucissonné dans un coin ,comme dans tout bon banquet final qui se respecte .Tout le monde allait enfin pouvoir respirer bien peinard ,décontracté du gland sauf pour les gonzesses, le monde était sauvé ,Bruce Willis n’avait plus qu’à aller se rhabiller ,et L’Immortel Règne des Dragons d’Asgard pouvait enfin commencer ,dans la paix, la justice ,l’éthique ,la prospérité et l’amour ,j’arrête ,c’est trop trop beau .Bref ,faut que je me magne ,dans deux secondes le générique de fin va envoyer le pâté ,genre ça prend bien aux tripes ,et j’attends impatiemment vos remarques et vos réactions à chaud ,public chéri ,je vous aime et vous salue .Vikinglingr veldi .
LMDR Episode IV :L'attaque des TrollsLMDR WARS EPISODE IV :
L’ATTAQUE DES TROLLS
L’infâme Dark Vathor venait de finir son 8e paquet de clopes de la journée et sa respiration était un peu rauque et bruyante ,mais bon ,c’est Dark Vathor ,pas le président de l’ARC ,ni de l’AFT ou de l’ATE d’ailleurs .Il vit dans un coin les petits masques avec respirateurs intégrés que sa femme et lui venaient d’acheter pour les gosses .Il fouilla dans la poche de son treillis à la recherche de son sabre-laser ,pensa avoir trouvé ,mais en sorti une chose oblongue ,rose fluo ,d’une trentaine de centimètres et ressemblant à s’y méprendre à l’objet le plus utilisé dans « Change de Trou Ca Fume II :Coupe- Toi les Ongles et Passe Moi le Beurre ».
« Dark Nora a encore laissé traîner ses jouets » gueula-t-il un grand coup ,avec un très fort accent viking . « J’aurais eu l’air malin avec un sabre- laser sans laser ,et qui sent encore la crevette pas fraîche ! »
Le Droid de protocole JD2-R2 entra ,une espèce de grosse armoire à glace chauve équipé d’une lance à incendie qui n’avait rien à envier à un énorme python ,le débit en plus . « Tchetch ! » fit-il « A tes souhaits » , répondit Dark Vathor . »Tu réexpédieras ça à Dark Nora par la Sernam avec des piles neuves ,et qu’elle ne me demande plus de faire d’envois ! »
Bobba Pouf arriva à son tour ,écartant du bras ses admiratrices déchaînées ,se débarassa énergiquement d’une culotte à fleurs de la taille d’un foc de catamaran tombée sur son oreille , pensant que sa Vache Qui Rit préférée (sa source d’amour et de luxure ) lui donnerait des grands coups de mufle si elle savait .
« Ces abrutis de fonctionnaires impériaux !fulmina-t-il. Encore 48 lettres aujourd’hui ,pour demander ce qu’ils pouvaient mettre dans un système stellaire de 80x50x40 parsecs !Comme s’ils ne pouvaient pas consulter le Manuel Impérial au lieu de se branler en attendant que la solution arrive !Celui –là,il a déjà demandé sa mutation 22 fois ,et il n’arrive toujours pas à se fixer sur une planète précise !Et l’autre ,là ,avec 57 de ses jeunes cons- disciples ,il veut savoir par quelle planète commencer alors que nos services ont déjà édité 6497 Fiches Planétaires ultra – complètes ! »
L’abominable Vathor acheva de se décrotter le pif et en sortit un truc mou de la taille d’un gros camembert Chnormand au lait cru .
« Simple ,fit –il. On en exécute la moitié en les expédiant aux Harkonnen ,pour les premiers tu leur dis qu’ils peuvent ,dans cet espace ,raisonnablement penser à caser leur gros cul aussi poilu qu’une tribu de Redekwoks ,après régime .Justement ,les pantalons Néofute Absolite viennent de sortir une nouvelle gamme amincissante .Pour ceux qui ne savent pas ce qu’ils veulent ,que Tywan Kenobi les forme aux planètes les plus faciles ,et qu’on n’en cause plus ,j’en ai ras le casque d’acier ». « Bien Monseigneur ,il en sera fait selon votre Divine Volonté ».Les méthodes expéditives de Madame Wong et surtout de Dark Nora avaient déjà fait leurs preuves ,après tout . Il repensa à l’odyssée de son immonde acolyte ,l’Empereur Palparusse .
*Flashback .On voit Dark Vathor ,perdu dans ses pensées et le casque embué ,devenir aussi flou qu’une photo de jeune palawan ,sous laquelle quelqu’un aurait posté « très sympa ta bête mais la photo est un peu floue ,quand même » *
Palparusse arrivait sur une planète à climat chaud,sur laquelle poussait une luxuriante savane que n’aurait pas reniée le torse et les aisselles de Carlos .Il vit des caisses en bois remplies d’animaux morts en cours de putréfaction prêtes à être expédiées .Il eut un rictus malveillant ,digne de Voldemort (ou d’Amanda Lear ,pour ceux qu’ont pas lu Harry Posteur) sans maquillage ,et s’approcha d’une affiche assez criarde mentionnant avec plus ou moins d’exactitude des noms latins ,accompagnées de mentions du style « super- promo -2,33% !» « très sympa ,calme ,manipulable » « la sensation du mois !2 points rouges de plus que la phase normale » .Palparusse ,chasseur de grand pouvoir ,tira sur tout ce qui bougeait ,y compris sa femme ,et truffa de chevrotine tous les habitants sans exception de cette planète ,qui flatulaient horriblement en raison d’un régime basé sur le confit de canard et les haricots blancs en sauce .
Palparusse emprunta ensuite le cheval de Danse Avec les Gnous et arriva sur une autre planète tenue par les rebelles ,il lut sur la carte que cette planète était une sorte de communauté agricole .Quelle ne fut pas sa surprise d’arriver sur une planète fortement urbanisée !Il fit signe à l’escadron de l’ignoble Darksurbubon ,un méchant pesteux ,pour pas dire un gueux ,d’atomiser la tour en ferraille rouillée qui semblait faire la fierté des habitants du coin ,et l’admiration de hordes de petits êtres aux yeux bridés .Il débarqua au Q.G. des Rebelles ,accueilli par un jeune droid obséquieux quoiqu’un peu suffisant ,qui se frottait les mains devant des alignées de Pelles à Crottes Spéciales Anolis Bleus et d’Entubes Néons à 749 euros pièce ,ballast non compris .L’Empereur mit une baffe à l’avorton qui tomba raide ,enfonça une grosse racine de mangrove dans le rectum d’un employé qui tentait de résister ,éclata les caméras de télévision installées pour Combien Ca Croûte ,l’émission de Jean-Pierre Ricard dédiée aux lépreux de Katmandou .Il découvrit alors que dans l’arrière –salle ,un laboratoire digne des pires horreurs de l’histoire avait été installé ,servant de mouroir à un bon millier d’Ecailleux souffrant de diverses maladies ,tandis que d’autres étaient exposés à des rayons ,chauffés au fer rouge ,peintulurés avec des colorants pour offrir des particularités qui assureraient des bénéfices plus juteux que l’intimité de Clara Morgane après usage .Une autre salle ne contenait que des aliens à écailles extrêmement dangereux ,que les Contrebandiers venaient chercher ,souvent pour s’empoisonner entre eux ,ou se débarrasser d’un témoin gênant affirmant qu’ils n’avaient pas de CDC .Une dernière salle contenait une sorte de toboggan sur lequel glissaient des œufs de toutes tailles et de toutes formes ,déposés par de petits vaisseaux extrêmement discrets .Les œufs atterrissaient dans des incubateurs portant tous de grandes pancartes « Issus de reproductions à l’intérieur de l’établissement » .Le cadavre d’un Jarjar chevelu ,sentant encore la marijuana ,et recouvert de tracts « Laissons la Nature Intacte »,d’une cinquantaine d’années au moins ,gisait là ,abominablement torturé au crochet à contention .Un Néo-Intégriste de l’association « Peace ,Love and Pitbulls « très certainement .Palparusse attrapa tous les membres de cette infâme congrégation et les fit mettre à mort ,pantalon baissé (certains portaient des marques de fellations trop enthousiastes à l’endroit que vous imaginez ,bande de pervers- apparemment ils avaient des fan- clubs très actifs sur toute la planète et ses satellites ),en leur étranglant les cacahuètes à l’aide de drapeaux soviétiques vigoureusement noués autour des valoches .En train de contempler son forfait ,Palparusse sentit alors un pincement aux côtes ,et sursauta si fort que son capuchon s’en décalotta .
« Puic ,puic »fit une voix hilare. Palparusse se détendit .Son crétin de subalterne Miss T 669 adorait les blagues à 2 balles ,en particulier chatouiller les gens par derrière .Il l’engueula tout de même ,lui disant de remettre les crotales qu’il avait dans les poches là où il les avait pris .Miss T partit rejoindre Mister T ,pour l’amour du risque ,car c’était un homme qui valait au moins 3 milliards .
*fin du flashback ,nous retrouvons le Puissant Dark Vathor ,passé de la clope à la pipe alors que sa femme était venue le rejoindre ,pendant qu’il rêvassait . »Et taille,pan ! » comme il aimait à dire avec un horrible rire obscène à son attentionnée épouse dont le pouvoir d’aspiration n’avait d’égale que l’énorme paire de nichons ,fin de la digression cochonne *
« Il faut nettoyer tout ce merdier et zigouiller tous ces enfoirés de Rebelles jusqu’au dernier ,tonna –t-il (et Vathor s’y connaissait ,niveau tonnerre et éclairs ,c’était un peu son fond de commerce ). » Swiss Charm ,son Assitante de Direction ,prit note de ses propos en pensant au prochain tournoi de baby –foot de l’Amicale des Boulistes de Saint –Oracle ,où ils allaient sûrement mettre Fanny au bar .Cela laissa le temps à Bruce Willis de sauver 4 fois le monde ,et à Colarusse ,le neveu de Palparusse ,de dire « Vous reprendrez bien un Martini dry avec une olive ,James ? ».Manque de bol ,l’olive était celle de DJ Sa Race ,qui ne manqua pas de venir lui réclamer .(Une Moscovite à gros nichons ,appartenant au pool de Palparusse ,apparaît alors devant l’écran pour assurer le succès commercial de l’épisode ,répondant au doux prénom de Lizzaieva ,et s’en va ensuite retrouver son carré de bitume où elle taffe ,sous le 3ème réverbère à gauche ).
Ils torturèrent alors un prisonnier répondant au nom de Snarius Vakeens,un fidèle de Ludwig von Sauron et d’Oussama ben D****** (voir épisode précédent ).Celui-ci était accusé de posséder plusieurs pseudos ,crime capital conduisant tout droit à la sodomie au sabre laser .Ils le défroquèrent et virent vite que son fion ressemblait déjà assez à un bon steack haché Charal (« Mmmmm !Le goût ! ») ,et décidèrent par inhumanité de lui greffer un anus de buffle sauvage ,afin de pouvoir le sodomiser une fois de plus .Il finit par avouer où se planquaient les derniers Rebelles ,et il fut ramené dans sa cellule ,sauf une petite partie de lui-même sentant fortement le buffle ,qui était restée collée à la chaise .
Vathor prit alors les choses en main ,et sa femme une fois de plus (bien, bien ,je retourne casser ma figure de style –celle –ci s’appelle un zeugme ,bande d’ignares ).Swiss Charm leur avait également donné de précieuses indications ,certains chefs Rebelles possédant de confortables comptes en banque dans son pays ,entre les 2 Alain ,Prost et Delon .
Vathor et Darksurbubon prirent la même navette ,la zik à fond ,pilotée par Ian Polo ,et tous 3 secouaient la tête en rythme en beuglant « Mégateuf !Excellent !Schwiiing » ,Bobba Pouf faisant écho aux cris de « Shibby !Sweeeeeeetttt !!!!! ».Quant au Général Syl20-59,il fila un bakchich à Gandalf qui rendit son vélo tuné volant ,et imita Harry Plotteur sur son balai en s’élançant juste devant un magnifique clair de lune ,digne des plus belles exhibitions publiques de la sulfureuse Blackserpent 669 ,l’icône des Nuits Grolandaises .(Et il téléphona maison après ,mais ceci ne nous regarde pas ).
Ils passèrent le système planétaire pas Kasher du tout de Reptiles Pork ,firent donner du canon à ions sur la planète G. Queuenligne où étaient tapies les ignomigneuses Anne Tuelaoije et Leshcura ,toutes deux en train de s’enfourner une très grosse carrot tail dans l’huître (passé un certain nombre d’heures de vol ,on ne peut décemment plus parler de moule ) et interrompant leur cuni pour se faire désintégrer l’oignon ,et le reste ;Ian Polo rajusta sa robe pour planquer le porte-jarretelles offert par Madame Wong qu’il portait en dessous ,et ils atterrirent avec toutes leurs forces .
Les œufs de troll trouvés par Palparusse sur la planète fermière furent d’un grand secours :les trolls avaient éclos ,certains atteints d’horribles phases ,bousillaient à souhait tous les posts avec des remarques crétines ,sachant à peine écrire ,et défonçant à grands coups de massue les topics les plus sérieux .Ca promettait un sacré bordel .La planète avait la forme d’une gigantesque paire de nibards (« désolé ,le quota mammaire n’était pas atteint dans ce film » a fait remarquer Bobba Pouf ,lors du XXIIe Congrès des éleveurs de Vaches qui Rient ,pour justifier de cette incongruité qui tourne à l’obsession ) ,et le chef des trolls ,Achatte 35,fit descendre ses vaillants Stormtroopers dont la démarche incertaine laissait penser que Palparusse leur avait refilé un bon coup de vodka .
Leurs premières victimes furent des chefs Rebelles ,qui se tapaient sur la gueule entre eux :ils étaient venus vendre de fausses fiches d’élevage à prix d’or à Reptil Mug ,le chef de cette bande de tasses .Vathor reconnut parmi eux un certain Cosaque ,qui n’avait rien à voir avec Palparusse ,mais qui n’était autre que Ray T.Lignedecoke .Il fit donner de son marteau ,et ça commençait sérieusement à puer les brochettes de buffle trop cuites .Sauron passa haranguer les trolls ,et Frodon se demanda un instant ce qu’il foutait là .Reptil Mug avait le monopole de la Désinformation dans la galaxie ,et c’était là un gros bonnet , au moins du E à vue d’œil ,bien que ça reste bien ferme et le mamelon arrogant .Ray Mi ,rallié à la cause de Vathor ,sortit un crucifix renversé et des gousses d’ail labellisées « vas te faire enculer profond en Trans-ylvanie « ,aimablement fournies par Nora et Wong .Il dit à Mug qu’il n’était (en substance ,j’ai censuré pour les âmes les plus sensibles ) qu’un gros tas de merde ,et que seule la Vérité scientifique comptait et triompherait des inepties de son canard tout juste bon à faire un substrat pour BCI en quarantaine ,de surcroît atteint d’une bonne chiasse .Mug et ses comparses explosèrent tous en salissant le beau casque de Vathor que ses enfants lui avaient fabriqué avec des boîtes à camembert pour la fête des pères .Quelques- uns furent même exécutés avec un pieu dans le cœur –enfin ,un pieu ,ça ressemblerait plutôt au joujou de Dark Nora du début de l’épisode- et furent ressuscités par un obscur autonomiste palestinien mort en 33 après lui-même qui marchait sur l’eau et murmurait à l’oreille des ch’vals ,pour renaître sous forme de Dragonneaux d’Asgard qui allèrent empêcher les éleveurs américains de s’emparer de l’Arche d’Alliance .
Vathor donna ensuite l’ordre aux Dragons d’Asgard ,qui n’en menaient pas large quand le Grand Chef poussait une gueulante ,de décoller pour aller réduire en cendres quelques Planètes Associatives noyautées par ces enflures de Rebelles ,mais vous prendrez bien un whisky d’abord ?Ils croisèrent des files ininterrompues de petits vaisseaux se rendant tous à Hammdorande ,la planète –parc d’attractions de la Galaxie ,et ricanèrent comme des bossus en les arrêtant tous sous l’injonction ferme « Police Galactique d’Asgard ,ouvrez les soutes ».Ils firent de belles saisies et eurent beaucoup de repro .
Dans la foule des navettes ,ils trouvèrent même Al Capolimi ,l’ennemi juré d’Oussama ben D***** ,les soutes pleines de bestiaux qui n’avaient pas été nourris depuis le dernier rapport sexuel de Benoît XVI .Un autre ,qui paraissait suspect ,fut finalement confondu grâce à la vision aux rayons X de SuperSim01 ,l’individu ayant avalé des préservatifs remplis de jeunes dendrobates ,et s’en étant également carré dans le cul ,pour les passer en fraude .Il fut sans pitié envoyé croupir dans une prison turque ,où son succès dans les douches communes des hommes ne se démentit pas .Palparusse demanda à SuperSim si ses rayons X venaient du Journal du Hard ,et ils se lancèrent dans une passionnante conversation jusqu’à leur prochaine cible .
Ils dérangèrent à peine de vieux ermites retirés du monde sur des astéroides où ils élevaient leurs animaux depuis 40 ans ,en se faisant des soirées arrosées dans des restos-relais Michelin pendant lesquels ils se tapaient sur les cuisses ,rôtant élégamment leurs St Emilion Grand Cru ,en racontant comment ils avaient décrit telle espèce ,ou comment ils avaient ramené leur premier regius aussi ascétique qu’eux (mais le regius ,lui ,il avait pas le choix ),aux temps héroiques où Lorie et la Starac n’existaient pas .Vathor repoussa fermement l’un d’eux ,occupé à lui expliquer comment on gardait les reptiles en vie en 1950 sous nos climats ,grâce au feu très doux d’une gazinière à bois au fond d’un labo miteux rempli de bocaux au contenu positivement dégueulasse .Ils se touchèrent tous les bourses ,sauf Dark Nora qui n’en avait pas ,et s’y inscrirent des noms aussi barbares et bizarres que « Houten » , »AFT » , »Nijmegen » ,j’en passe et des moins grosses ,chacun voulant absolument voir quand celles du voisin se tiendraient .Vathor en profita pour vider les siennes ,mais cette fois n’arriva à éjaculer que 10 litres ,le voyage l’ayant un peu fatigué (seul le testicule droit répondit à l’appel ,le gauche étant parti signer une pétition contre le farming ).
Natasha Saint Paul fit alors « Hostie !Tabernacle !Kyrie Eleison ! » et partit se faire refaire les nibards dans une clinique vétérinaire ,parce qu’elle était jalouse des obus de Dark Nora . Ils étaient arrivés au but ultime de leur périple (ce que ça peut être chiant ,les road- movies ,moi je trouve ça très surfait .Pas vous ?) ,l’antre de l’épouvantable Dr.Ludwig von Sauron ,à côté duquel le Mordor ressemblait à un riant bocage Normand .Ils prirent tous leur respiration et eurent tous le Gland Bleu sous l’effet de l’apnée ,alors qu’Harry rencontrait Sally ,que Thelma se tapait Louise au gode –ceinture ,protégée de la vue des passants par le pardessus de Wong ,et que ,…,que ,que …on s’en fout .L’Ecole du bon Docteur aurait fait passer Poudlard pour une sorte de Pizza Hut où on sert des tartes aux poils ,très goûtues d’ailleurs ,je vous les recommande .Des hordes de représentants de l’herpétofaune strictement inféodées à des biotopes très variés , comme disait le Doc ,venaient séjourner à prix d’or pour se faire découper les hémipénis en apéricubes ,sous le regard goguenard des séides de von Sauron ,qui comme à Télé – Magouilles ,s’en foutaient plein les fouilles .Derrière leurs épouvantables masques de Nazgûls ,à en foutre les chocottes à Chuck Norris qui pourtant a des couilles au cul (bien chrétiennes et bien américaines ,les roustons de Chucky ),se cachaient les Douze Grands Chefs Rebelles ,dont le credo était :
« Trois pauv ‘zeublés pour les Rois des Cons chez Truffaut , Sept gutts pour les Seigneurs des Phases dans leurs incubateurs high- tech – dolby –surround, Neuf pogs pour les glandus qui n’ont que ça à foutre , Un seul profit pour ma gueule ,sur mes chiottes en or massif , Dans le Pays d’Ane-imalia Edithorr où s’étendent les zobs , Une seule voix pour les entuber tous ,une seule science pour les faire raquer , Une seule méthode pour bien les élever ,et sur les forums bien copier- coller , Au Pays de Ludwig von Sauron ,où s’étale ma science «
(L’un d’eux fit « ouille »,parce qu’il avait eu l’outrecuidance d’appeler Ludwig « Lulu « ,ce dernier lui ayant marché sur les arpions en représailles ).
Von Sauron ,qui était en train de s’envoyer un bon savarin aux poires ,se leva brusquement à l’arrivée des forces de Vathor ,appela la maquilleuse de TF1 pour qu’elle le rende présentable devant les caméras ,sortit son scalpel avec un « niark ,niark « qui n’augurait rien de bon ,cette onomatopée signifiant généralement chez lui que le bestiau étendu sur la table d’ opération n’avait plus que douze secondes à vivre .Il sortit un gros flacon de Panacur et s’apprêta à vermifuger Vathor jusqu’à ce que mort s’ensuive ,mais ce dernier fut plus prompt ,poussant Ribellu The Hutt devant lui pour qu’il fonce tête baissée dans les gonades du premier Nazgûl .Le gros marteau de Vathor s’abattit avec force éclairs dans le sourire Freedent White de son ennemi (que n’aurait pas dédaigné Dechavanne ,dans des temps moins tragiques ).
Alors que Palparusse administrait un très puissant laxatif à un des Nazgûls ,qui ,lorsqu’il n’émargeait pas encore à 20 000 euros la journée dans les studios Pixar ,s’appelait Stéphanie Rosette ,à peu de choses près ,et que le Nazgûl en chiait avec des gargouillis assez beurk des Hypo pastel lavender et des Cream Butter Yaourt ,tout droit sortis de son centre de reproduction de la planète Siphilis ,Vathor se mit en posture du Faucon ,pensa très fort à maître Myagi qui devait à l’heure qu’il est râtisser des bonsais avec Joséphine Ange Gardien ,éxécuta un moulinet dit « du Mawashigiri Norvégien » avec son marteau et péta toutes les dents d’un coup à von Sauron ,qui à cet instant eut plus l’air d’un vieil anus de poulpe racorni qu’à un moulin à vent ,et je vais finir par foutre un point au bout de cette phrase à la con qui commence vraiment à me les briser menu .
Le vieux chef au poil gris Wolf Urine noya alors un des Nazgûls en lui pissant dessus ,pendant que HobiTo KenBarbie s’employait avec beaucoup de souplesse dans les reins à en foutre plein la matrice à la femme de von Sauron ,dans le backroom au fond des chiottes des Bains- Douches .Morpheus ,tout droit sorti de ladite matrice , resta suspendu une guibolle en l’air au moins dix secondes en décochant un grand coup de tatane à un chef Rebelle ,et Gollum récupéra l’Anneau l’air de rien ,pendant que le Capitaine Haddock s’enfuyait sur Arrakis à la recherche de l’Epice .Dark Nora arriva à la rescousse ,de très mauvais poil ,et fila par derrière un tel coup de nibard à von Sauron que le postérieur de Ludwig vint dangereusement à la rencontre de sa nuque ,mais Vathor lui fit gentiment remarquer qu’il était assez grand pour faire le boulot tout seul .Vathor se mit en mode berserkr (N.B. pour les non- nordisants ,sorte de rage au combat ,où les guerriers rentrent en transe mystique ,tout bavants et foutant allègrement sur la gueule tête baissée au moindre ennemi en vue ) ,et écrasa son marteau sur le crâne de von Sauron ,d’où jaillirent toutes sortes de noms de bactéries parasitant le fion des Nephrurusidae des Carpathes du Sud- Ouest .Le Méchant du film explosa alors en un écoeurant nuage de Flagyl ,et toutes les amibes du coin se firent la malle fissa .
Les vikings de Vathor explosèrent alors en chants victorieux ,où il était beaucoup question d’ennemis grillés à la sauce barbecue ,de bouts de cervelle atterrissant un peu partout et de jeunes vierges aux poitrines opulentes déflorées à coups de burin .Dark Nora en fit même péter les bretelles de son soutif ,et Bobba Pouf put s’en mettre plein la vue .les Dragons d’Asgard mirent le feu à ce qui restait du domaine de von Sauron ,et piquèrent aux elfes partis se faire une sortie entre potes au Fucking Blue Boy Club les Secrets Ultimes de la Terrariophilie .La Galaxie ,le Monde ,les Reptiles ,et accessoirement une petite s**ope que Vathor enfourcha (ah non pardon ,ce n’est pas très moral :Vathor est marié ,l’adultère ,c’est mal .C’est un film grand public ,ici ,bordel ),heu ,enfin les Dragons d’Asgard firent passer Bruce Willis pour un rigolo et sauvèrent tout .
Ils rentrèrent alors sur leur planète et asséchèrent en une seule nuit toute la production d’alcool de la France et du Luxembourg réunis .LMDR était sauvé ,les Dragons d’Asgard pouvaient également relever la tête ,les Pourritures Communistes sauf Palparusse qui s’était racheté s’étaient toutes barrées dans des paradis fiscaux ,bref ,un bon happy end comme on les aime à Boullywood .Vathor jubilait ,et eut même sa seconde éjac du film ,éclaboussant involontairement les lunettes d’une collaboratrice dévouée .Dark Nora et Wong s’unirent dans ce qui devait être le premier mariage gay de l’histoire ,sous les yeux médusés de Noel Mammaire ,et décidèrent d’un ménage à 3 avec HobiTo ,disposition à l’amiable qui augurait que la Belle n’allait pas souvent serrer les cuisses .Palparusse et son fusil tirèrent plusieurs galinettes cendrées ,et pas de l’élevage s’il vous plaît ,de la vraie sauvage de boîte de nuit qui tourne du cul à peine entr’aperçue .Le Sénateur Oraclarious promit de faire une bouffe chez lui un de ces quatre ,alors que Ian Polo s’était retrouvé une superbe et aimante créature prénommée « La Noiraude » et qui plafonnait à 4000 litres /an de quota laitier ,et que Bobba Pouf filait le parfait amour avec sa Dulcinée ,les sérénades des deux tourtereaux étant quelque peu plus luxurieuses et échevelées que celles de Li-Khorn et de son Bisounours dans la prairie ,même que Laura Ingalls elle dit au revoir à la fin .
Sortez les mouchoirs .Générique de fin . LMDR WARS...la réalité derrière la parodie du milieu de la terrario en France,et une bonne dose de délire Thorrshamriesque .EPISODE III :The Viking Menace
In a Galaxy far,far away ... Le Seigneur du Côté Obscur Dark Vathor a pris le pouvoir et règne d'une poigne de fer sur les avant-postes de la galaxie terrariophile avec sa fidèle garde d'élite des Dragons d'Asgard .Ecrasant sous son tyrannique marteau les derniers restes de l'ordre des Jets d'Ail ,il se prépare à une offensive sans précédent .Aidé du salop ard de pourriture communiste déchu,l'Empereur Palparusse ,du ch asseur de primes Bobba Pouf ,du Droid JD2-R2,de la cruelle Reine Vache Qui Rit du système Botox ,du Mutant Coolschnock chevauchant l'abominable Lee-Khorn au Pays des Bisounours Roses ,de Z6lvain59-PO,de l'infâme Polo the Hutt ,de LO-R-En une alienne du Système Dagoband,du Chevalier Syth Darksurbubon ,et de bien d'autres forces obscures ,l'ancienne Alliance s'est à présent effondrée . L'alienne méga-bonne aux nichons géants Nora Skywalker ,son mentor HobiTo KenBarbie et un mystérieux travesti du nom de Madame Wong (sans doute lié aux milieux de la prostitution des Yakuzas Galactiques ) essaye malgré tout d'organiser la résistance .Mais Maître YoBen le Grand Fondateur semble étrangement absent,et même le sénateur Oracladaouès paraît inquiet. Nora est restée traumatisée en apprenant de la bouche de Dark Vathor "Nora,je suis ton père ".Elle doit également supporter le choc de l'existence d'un frère jusqu'alors totalement inconnu ,le Prince Daboia du système Hot. Nora Skywalker parviendra-t-elle à faire face à la Menace Viking? Une superproduction technicolor des studios Thorrshamri sur le Fjord de Caenus .
Entrez maintenant dans l'Episode III :La Menace Viking disponible en jeu sur PS2. Musique composée par John Gargouse. Effets spéciaux :Studios George Taipan Producteur Exécutif :KK Prod,Jay59 Jr. Mec qui apporte à bouffer à l'équipe de tournage ."Che" Nolly Potiches :Candix,Lizzie Zi ,A. Rkadia et leurs copines Eclairagiste :Ray Mi. Costumes :Ray Duku. Fournisseur officiel de cunilingus :"Boom" s'langue. Standardiste :Dharma Lee. Moine Bouddhiste :Maître Xi-Rank Traducteur de Papou oriental :Hombre 69 Effets vocaux :A.Crius Maquilleuse :Mlle Orgy Détournements de mineur(e)s :Anna Tulajoie Grand gourou qui sent le vieux loup :Wolf Verrine Décorateur:Seem 001 Xtra special thanks to :Rainette Agile . L'épisode III Version Très très longue non sous-traitée :
Nous avions laissé à l'épisode précédent le Prince Daboia fort désappointé suite à l'intromission vaginale de son APN par sa propre soeur cadette,qui l'avait fâcheusement pris (l'appareil,pas Dabo )pour un Sex Toy à l'effigie d'un chanteur avec une gueule de lopette amidonnée,Matt Pokorôt. X ne peut plus vendre son snake,il meurt tragiquement étouffé sous un nibard géant et sort de l'histoire,évitant ainsi à 15 glandus de poster pour dire que la photo est pourrave,et à X de reposter 3 fois pour dire qu'il en fera d'autres à la Saint-Glinglin.Il disparaît donc de façon assez minable de l'histoire.Son snake finit par pondre de beaux oeufs qui donnent plein de bébés rachetables environ 7,95 euros TTC en bourse. Mais le perfide Dark Vathor observe tout depuis l'Etoile Noire,une sorte de drakkar géant à la proue très phallique,en orbite autour de la galaxie LMDR.Lui et ses séides font une fête à vomir partout,où même les plus orgiaques d'entre vous rougiraient d'embarras.Il sait qu'il tient Nora Skywalker par les c..,pardon par le soutif,et attend l'heure de son écrasante victoire. Jean-Claude Van Damme apparaît alors pour demander où sont les méchants à qui il doit aller casser la gueule ,et explique au spectateur perplexe que les reptiles sont des cold blood animals qui sont très aware de leur place in ze paradis of God,et qu'il entend leurs vibes dans ses dreams. Nous retrouvons Nora Skywalker en pleine séance de ...cuisine,avec le Yakuza Wong déguisé en renarde. -je crois que nous avons affaire à un serial posteur. tadam. -un quoi? -un serial posteur. tadam. Ils décident d'en parler à HobiTo KenBarbie.Pour cela,ils doivent accomplir un long et périlleux voyage en vitesse supraluminique de ta mère en short à travers le système Dagowolf Verine. Revêtue de son soutif antigrav,qui évite les explosions de nibards dans le vide spatial,Nora prend son courage à 2 mains,et sa biroute de même,pour aller pisser.Seconde prise :non,non,il n'y a qu'un seul trav dans ce film. Un premier bataillon des forces Thoriennes,des chasseurs Grut-X camouflés en barriques d'hydromel,les surprend en plein milieu d'un champ d'astéroides dans lequel paissait tranquillement Vache qui Rit35.Trop vénère parce qu'elle préfère regarder passer les trains,elle leur fout un grand jet de botox en pleine gueule.Et leur rappelle aimablement que les mustélidés ont leur place sur un forum terrariophile,ne leur en déplaise.Wong juge plus prudent de lâcher son renard l'air de rien. Ils passent devant plusieurs planètes où ont éclaté des guerres nucléaires tragiques entre partisans du général Kopeau et du Maréchal Sabble,font la connaissance du Dr L.S. qui n'est autre que Ludwig von Sauron en personne,toujours à la recherche de l'Anneau Diaphragmaire Unique de ces enculés d'elfes.Heureusement,les caméras de TF1 sont là pour filmer ses exploits,et Dark Vathor s'aperçoit un peu étonné qu'il vient de chier un orque avec une tête d'uromastyx.L.S. ricane dans la moustache qu'il n'a pas,et fout un grand coup de Panacur dans le derche à tout ce qui passe. L'empereur Palparusse quant à lui réussit à faire chuter la maison des Savaroff et retourne boire une bière.Pause pub. Buvez Karlsbeurghh,la seule bière approuvée par les indépendantistes Chnormands. Notre sponsor peut retourner gerber,merci bien. Ils arrivent alors,non loin de leur Ordre,dans un système stello-mammaire très vaste et très agité où les Phaseurs et les Déphaseurs se foutent sur la gueule hargneusement et même avec les dents et les ongles des orteils,les uns criant "sauvez les chromosomes",les autres braillant"euros,yens,dollars". Le Titanic met 3 heures 30 à couler,et tout le monde s'en branle en baîllant,sauf Céline Fion qui récupère les royalities et part turlutter René-Charles dans un jet privé,à destination de la faune malgache menacée.Les derniers lémuriens vivants se tirent une balle en l'entendant ahaner "My Fart Will Go On". Nora arrive alors au terrible pays des Bisounours où l'attend Coolschnock et son petit frère Coolshadock,qui ,comme les actrices de Marc Dorcel pas encore vérolées par une quelconque MST mortelle,pompe,et pompe encore. Li-Khôrn ouvre alors le Topic Qui Tue Sa Race et met presque tout le monde d'accord en cyber-violant Coolschnock qui n'en demandait pas tant.Les forces de l'alliance partent en courant un doigt dans le cul,traumatisés et en proie à d'insupportables convulsions,et beaucoup meurent par pénurie de chiottes propres.Les petits nuages roses et floconneux avec des petits coeurs étaient en fait de très dangereuses souches de CDC,un virus mutant qui rend les terrariophiles pas forcément moins cons,mais presque honnêtes (par obligation hein,pas par choix,faut pas pousser Mémé dans les orties quand elle a pas mis son string en latex,non plus,merde). Un mystérieux non-auteur (les moins polis disent plagieurs,rien à voir avec Brice de Nice pour les plus cons et incultes d'entre vous,Dieu me nettoie les couilles au Karcher si je mens) de mini-livres sur les reptiles tente de s'allier avec un périodique pas de chez Nana Invisible mais finalement préfère aller claquer ses royalties aux Bahamas avec Alice aux Pays des Merveilles qui l'appelle 'mon Philou' et met pour lui des porte-jarretelles en peau de phoque. (Dieu,si tu m'entends,fais pas le con,je sais que tu n'existes pas.Et bien en dessous des roubignolles je te prie,c'est là que les impuretés se déposent).(Oui,parce que le seul Dieu ici ,c'est moi,et que je suis plus ancien que toi,nondidjû d'un Crépuscule des Dieux ,euh,des Moi-Même).
(Note de la Prod:le narrateur est viré mais pourra revenir avec un CPE)
(Ah non c'est vrai,c'est plus valable.Bon,ben le narrateur se repointe et vous emmerde).
On découvre en passant un trafic d'espèces interdites mené par des membres d'un forum concurrent et tout le monde tombe d'accord pour les virer,sauf ceux à qui ils ont déjà versé des Crédits Galactiques en bons du Mon Trésor.Gollum,atteint d'une foudroyante attaque d'hémorroides purulents,se dit là que c'est peut-être sa seule chance de niquer Sauron ,de récupérer l'Anneau,d'empocher 20000 balles chez Foucault,et de forcer les Nazgûls à revêtir des tutus roses. Harry Péteur arrive avec la Croupe en Feu et son balai dans le cul,pour révéler à Nora que Rogue et Voldemort sont dans le coup.Il repart ensuite soigner ses varices à l'hôpital pour millardaires juvéniles de Saint Jordy. Dans la confusion,Nora et Wong parviennent tout de même chez HobiTo en train de dessiner des moustaches à Dark Maul sur l'écran de son PC. Mais l'infâme chasseur de Primes Bobba Pouf déboule à cet instant précis,son manuel de zoologie d'une main,son hymen nouvellement défloré de l'autre,en hurlant "Ca y est!Je ne suis plus vierge!".Pris de court,nos héros découvrent alors que Ian Polo est un traître à la solde de l'abominable viking Vathor.Daboia essaye de dire que c'est lui l'héritier du trône,mais se fait envoyer chier,et sans papier s'il vous plaît. Dark Vathor observe la scène depuis son drakkar galactique,se ressert une 42e lampée de Khâ-lva,la boisson la plus sacrée au monde.Il décroche un Redukuku sp. qui s'était agrippé à sa jambe en pleurnichant .Sans pitié,il révèle alors que Spock et le Capitaine Kirk entretiennent depuis des années des relations gay,au point que Kirk appelle son compagnon "mon petit Dumbo d'amour" entre 2 draps. L'armée des vikings se lève alors,chevauchant des dragons qui non seulement crachent le feu mais le pètent aussi.Quelqu'un poste discrètement,planqué(e) derrière un tas de coques de moules vides laissées là à l'abandon depuis la dernière braderie de Lille,que ce sont sans doute des Draconis sp.,mais demande quand même l'avis des experts. La Comission des Neuneus Galactiques déclare alors qu'il va falloir refaire le classement,mais que the ceremony is about to begin. Vathor pousse alors un hurlement black-métalleux à en dilater le fion de trouille des plus endurcis,et tout le monde reconnait que Marduk est le meilleur groupe du monde.(Et avec conviction s'il vous plaît) C'est l'affrontement final.La musique redouble d'intensité,et les marchands de jeux vidéos se frottent les pognes,en se disant que ça va mieux marcher que le dernier soft inspiré d'Imatoumi Wa Gigakiki ,le manga à succès version sens de lecture japonais en braille. Mjollnir,le célèbre Marteau de Vathor étincelle et lance des éclairs,au point que Nora craint un instant pour ses nichons.Wong se met en arrêt de travail et encule la sécu en disant qu'il a la varicelle,peu disposé à prendre des risques inutiles. Vathor dit alors: "Nora,sois mon alliée,sinon je te grille la Centrale de LMDR et la tienne par la même occasion ,genre EDF,c'est Space Mountain à côté.". Mais Nora résiste grâce à son sale caractère et n'oublie pas les paroles de maître YoBen,"le côté Obscur tu ne dois pas approcher". Vathor le Beau Ténébreux,lauréat de la plus belle gueule d'amour Nordique du système LMDR,est pourtant bien tentant.Et puis merde alors,il a dit que c'était son pôpa à l'Episode précédent,c'est déguelasse.Les spectateurs sont absolument Outreau. Le Général Acrius et l'Empereur Palparusse foutent alors la branlée du millénaire aux reliquats des Rebelles de l'Alliance de L'Arche du Temple Maudit et presque tous les gentils meurent à la fin. Par solidarité,Nora décide alors un compromis:elle se fera appeler Dark Nora,mais elle aura enfin le pénis de ses rêves pour ressembler un peu à son éternel frère de coeur Wong.Elle propose un deal à Vathor et joue au basket avec le petit YoBen qui sert de ballon.Orgy lui souffle que c'est pas si mal,comme deal,et L-O-REN renchérit,chéri. Ludwig von Sauron et Savaroff se tirent discrètement avec la caisse,en compagnie d'Oussama ben Daou**.Ils vont tous les 3 couler une retraite paisible au vivarium de San Diego. Vathor reprend quelques bières au frais et se thorrche un peu pour mieux réfléchir,éclatant au passage les gencives de quelques imprudents opposants à son Régime de fer.Gracieusement,il se gratte la burne gauche,parce que,...parce que c'est l'heure. Il négocie alors avec Dark Nora la plus belle gonzesse du forum dans une partie de poker runique.Il promet à sa Belle de l'emmener dans son pays où on se gèle les valoches mais où ses Divines ardeurs auront tôt fait de réchauffer toute la tuyauterie de sa compagne,en échange d'un peu de ménage et de vaisselle,parce que...merde.Hum. "Ils partagent équitablement les corvées du couple Divin dans un élan de parité idyllique",mais quand même ,au cas où les Chiennes de garde se pointent,y'a la chevrotine sous le comptoir. (Musique:B52-REM"Shinny Happy People"). Vathor exige tout de même que sa nouvelle promise aie des nichons au moins aussi gros que ceux de Dark Nora et pas regonflée au silicone Zoomerde.Et tant qu'à faire,un QI tout à fait décent.Un Q aussi pareillement,d'ailleurs.Pour le I vous repasserez,parce que là je vois pas.
Matt Pokorôt repasse son certificat d'études pour la 8e fois et devient le meilleur caissier au Leclerc du coin.Le Prince Daboia réalise qu'il est marié et rentre descendre les poubelles dans lesquelles croupissent quelques cadavres de boidés qui se trouvaient inexplicablement là,camouflés dans 84 robes de Jets D'Ail . Vathor organise une teuf d'enfer avec tous ses fidèles Dragons victorieux,comme toujours chez les vikings il faut que tout ce qui est blond coule à flots,les filles comme la bière ,le calva et l'hydromel .Pas bégueule,il invite quand même Dark Nora,Wong et quelques-uns des membres de leur cercle d'amis,dont HobiTo et Wolfounet.On convient en gens civilisés de pas parler des sujets qui fâchent et on rentre alors dans une ère de diplomatie de haute volée.Wong se méprend sur la signification de "membre" et de "cercle d'amis",et tout le monde rit aux éclats. Rideau. :D Lexique terrario très personnel...Petit précis à l’usage des gens qui ont pris la peine de lire tout ce qui précède ,merci bien ,mais qui n’ont pas tout pigé :
LE PETIT DICTIONNAIRE THORR- FRANÇAIS A L USAGE DES CONS ET DES ABRUTIS
-A-
Alimentation :moment le plus chiant et répétitif d’une fiche d’élevage .
Animalerie :terrain miné .Y’a intérêt à faire gaffe à ses fesses une fois rentré .
Anus :le Côté Obscur de la Force .Organe sexuel principal des Wongus sp .,instrument pas trop musical ,il faut malheureusement le dire ,et source infinie d’un humour bien gras et positivement primitif .
Arrêté de Guyane :et arrêtez de me les casser ,aussi .
Artificielle :se dit d’une plante qui n’est pas très belle ,ni très utile .Synonymes :potiche ,plante verte ,Loana ,boulette .
-B-
Bombasse :jolie fille ,qui ne descend pas en- dessous du 95C .
Boulot :insulte gravissime pour le fonctionnaire que je suis ;façon élégante d’envoyer chier les gens sur MSN : »excuse ,j’ai du boulot » .
Bourses :les miennes auraient besoin d’une petite vidange .Sinon ,sorte de soldes pour ceux qui n’aiment pas aller se faire entuber en animalerie .
Branlette :façon assez commode de ne pas s’emmerder avec le relationnel ,ou les questions existentielles féminines ,genre « t’as fait la vaisselle ? » « ooooh la belle bague ,tu as ton chéquier ? »,mais qui peut être légèrement insatisfaisante à la longue .
Buffle sauvage :animal grand donneur non consentant de greffons anaux devant l’Eternel .
-C-
Cachette ;j’ai pas vu ,ch’t’ais caché .
Calcium :corps chimique simple ,qui s’oppose donc à « femme » :corps très chimique ,mais vachement plus compliqué .
Chiottes :endroit très fréquenté un lendemain de mufflée ,très pratique aussi pour lire un peu Reptil Mag (par contre, pour se torcher,je vous le déconseille ,c’est assez indigeste,contrairement aux articles qui eux sont très light ),ou se sentir plus léger d’un seul coup .Beaucoup plus efficace que les régimes qui font perdre 5 kgs en 2 semaines :on peut y perdre sensiblement le même poids, mais en 2 minutes .
CDC :paperasserie légale ,assez similaire dans l’esprit à une gonzesse :on déprime quand on l’a pas ,et on a plein d’emmerdes quand on l’a .Ne rend pas forcément plus intelligent ,mais permet de balancer plein de saloperies à la gueule des autres ,tout comme avec une nana aussi .
Classification :infâme bordel sans nom ,générateur de maux tête et de trucs imbouffables en latin ,où je retrouverais même pas une paire de nichons ,c’est dire .
Clope :drogue qui finira par avoir ma peau .
Cornichon :légume qui pique ,mais qu’on peut réchauffer un peu avec l’anus .Sinon, personne pas très fine ,le tout dit de façon assez polie .
Crochet :s’il est de contention ,accessoire sado- maso peu recommandable ;s’il est de vipéridé ,cassos ;s’il est tout seul ,truc vraiment pas sympa ,du genre « les animaleries vivent à nos crochets ,pauvres de nous « .
-D-
Décor de fond :truc généralement très moche ,et qui coûte la peau du fion quand on le fait pas soi-même .
Dendrobate :animal dont on dit qu’il n’est pas très bon pour la santé ,en sushi .
Dragon :animal familier et sympathique ,surtout s’il est d’Asgard (voir ma signature pour plus d’infos ,en lien ).
-E-
Editeur :distillateur de mensonges ,qui n’est là que pour le pognon .
Envoi :petit service bien pratique ,et convivial en plus .Exemple :tu m’envoies ta sœur ,que je lui en mettes un coup ?
Espèce :truc le plus difficile à choisir quand on est à la fois con et débutant ,ce qui arrive souvent .
-F-
Fan :mec qui m’aime bien ,pour une fille on dit « groupie « .Se dit aussi de certaines personnes , »j’ai serré 3 fois la main de Lionel Schilliger ,je suis son plus grand fan. »
Farming :reproduction pas en captivité .Tant mieux, j’ai horreur d’être attaché pendant l’acte .
Ferme Tropicale :endroit idéal pour se lancer dans la taxidermie .
Flagyl :potion magique du druide Schilligix ,pour que tous les reptiles aillent bien .
Frein :chose qui se déchire assez facilement dans certaines position ,et qui fout du sang plein les draps .Et c’est du vécu .
Frime :ingrédient essentiel du milieu ,genre « t’as vu ma grosse carrot tail ?c’est pas pour les lesbino tambourine hypo sucées ,ça hein ? »
Frustration :résultat du fait de ne pas baiser au moins une fois par jour .Ou de revenir chez soi avec un cordon chauffant qui chauffe pas .
-G-
Geckos :bibelots pour faire joli dans le salon ,surtout s’ils sont phasés .Autre sens :si ma sœur avait des bibelots ,j’aimerais bien voir la gueule que ça lui ferait .
Génétique :façon pas trop morale de se faire du pognon .Non approuvé par Mère Nature .Voir « phases » .
Gobu :sorte de molaire pointue poussant dans l’anus .C’est très gênant .
Gradient thermique :expression compliquée ,qui en met plein la vue et envoie le pâté dans une discussion entre amis ,pour dire qu’il fait chaud d’un côté et moins de l’autre .
-H-
Hémorroides :façon de se prémunir efficacement contre les avances de Dame Wong .
Hétérosexualité :chose très difficile quand on fréquente certaines personnes de ce forum…
Hygromètre :objet de décoration à la mode dans un terra ,qui rend les gens un peu paranos : »et merde encore -2% !j’appelle le SAMU ,mon bestiau va bientôt claquer si ça continue « .
-I-
Infrarouge :sorte de lampe sous laquelle on a l’air malade .
-J-
Jument :synonyme de licorne ,ou d’aragornette ,pour les gens qui se tiennent au courant ici .
-K-
Kalva :boisson sacrée .Synonyme :essence avec plomb ,parce que le lendemain ,le pot catalytique en fout partout .
-L-
Lampe au Néon :sert à éclairer les terrariums, et à faire des jeux de mots foireux ,du style mon 1er est une powersun ,mon 2e un ustensile de cuisine de Dark Nora ,et mon tout fut à peu près empereur des français :lampe au néon pelle à tarte ,oui bon,on reste assez loin de Napoléon Bonaparte ,tout de même .
-M-
Magazine Terrariophile :torchon sur beau papier servant à rien .Investissement totalement inutile et non avenu .
Marteau :instrument punitif pour toute personne me les brisant menu ,option électrocution sur simple demande .Egalement ,métaphore phallique de mon équipement personnel .Des fois,on sait plus très bien lequel est lequel .
Méduse :prothèse mammaire à pas cher .
Modérateur :emmerdeur(euse ) .
Mue :truc que font les serpents environ une fois par mois .Quand une femme mue ,son mec fait ceinture pendant 4 jours (pas moi,j’ai un côté très vampirique qui plaît assez ).Si c’est Wong qui mue ,ce ne sont que les effets du traitement hormonal .
Mufflée :cuite ,biture ,charge ,secouée .Le mufle de Vache Qui Rit est très avenant ,et il m’arrive des fois d’être un peu mufle ,mais je fais pas exprès .
-N-
Néon :petit poisson tropical qui aime le bronzage artificiel ,et qui n’est pas très intelligent ,ex « t’es vraiment con comme un néon ,toi ».
Nibard ou Nichon :préoccupation thorrienne majeure ,surtout s’ils font une taille respectable et s’ils sont d’une forme pas trop dégueulasse ,attributs qui font que si les critères précédents sont remplis ,t’es vachement content de présenter ta nouvelle nana à tes potes ,sinon ,pas tellement .
-O-
Offre promotionnelle :grosse arnaque ,consistant généralement pour le commerçant gentil et honnête à écouler ses fonds de bacs en train de claquer .
-P-
Palparusse :on touche pas,c’est mon pote .Un mec très bien sous tous rapports ,sauf sexuels .Ne prête tout de même pas sa femme aux potes ,même quand c’est elle qui lance l’idée .
Phases :les concours de phases entre terrariophiles s’apparentent assez aux concours de pets ,c’est celle qui pue le plus qui gagne .
Pipe :petite gâterie tout à fait appréciable à tout moment de la journée .Seul moment où une représentante du sexe féminin ne dit pas trop de conneries . Si la bite vous dégoûte mais que vous aimez le sperme ,pipez avec une paille .Et si c’est l’inverse ,pipez un gode .C’est pourtant simple .
Plaque chauffante :ustensile pratique pour que les reptiles n’attrapent pas froid à l’anus .
Poil :truc à coller des phobies ,des arachnophobies ,symptôme d’un manque de goût et d’hygiène évident .Témoigne d’un manque de logique :lorsqu’on mange des moules ,on enlève les filaments avant de déguster ,non ?
Pompe :instrument qui sert à se faire du bien ,à défaut d’une bouche disponible .
Pouffe (n.f) :nénette sans intérêt ,synonymes ,pétasse ,radasse ,et j’en passe .Pouf (n.m. ) :ami de moi .
Proie :grillon ,criquet ,souris ,rat ,ou gonzesse ,en fonction du consommateur .
Pucelage :chose que j’essaye désespérément de faire perdre à mon pote Pouf ,et pourtant ,c’est pas faute d’essayer .
-Q-
Quarantaine :crash- test d’une bestiole d’import .Age fort déprimant ,où on commence à bander un peu moins dur .
-R-
Rapport phosphocalcique :pour un bon rapport phosphocalcique ,il faut être 2 .
Reproduction :moment qu’on attend tous ,mais qui se barre assez vite en burne une fois l’affaire réussie ,incluant des responsabilités supplémentaires ,plein de frais de santé en plus ,des envies de meurtre ,et de trouver une autre partenaire sexuelle .
Reptile :animal à écailles ,qui rapporte vachement de tunes à Karim Daouès .
-S-
Sable :substrat qui a la particularité de faire s’engueuler plein de gens d’un seul coup ,et on sait pas trop pourquoi .Particules qui prennent un malin plaisir à rentrer dans la raie des fesses l’été .
Sac à merde :injonction qui indique aux autres usagers que je ne suis pas de bon poil .
Saisie :opération légale qui permet à certains de ramasser plein de bestioles gratos pour pas un rond .
Savannah :autre nom de la roulette russe .
SMS :truc qui te réveille le matin à pas d’heure pour t’annoncer que t’as gagné une merde à un concours auquel t’as pas participé ,ou forme de langage récurrente chez les petits trolls .
Sodomie :1. Variante amusante qui change un peu du missionnaire ,pendant les longues soirées d’hiver .Beaucoup moins drôle quand on se retrouve passif dans l’affaire . 2.Action de ressortir d’une animalerie les bras encombrés de paquets .
Sonde :instrument qui permet de faire tout un tas de trucs très pervers .
Soute :endroit d’un avion où se produisent 60% des décès d’animaux en cours d’importation .
Spot :matériel d’éclairage prévu pour durer 10000 heures et qui ne tient généralement pas le coup plus de 4 .Enfin ,ça dépend aussi où on l’achète .
-T-
Taille :chose qui préoccupe beaucoup les terrariophiles .Moi ,j’ai arrêté à 13 ans .
Thermostat :ou comment vendre 150 euros un machin électronique que tu peux avoir 10 fois moins cher en magasin de bricolage .
Troll :créature du folklore norvégien ,qui fout le souk un peu partout sur les forums .
Tuning :sur une voiture ,action de mettre plein de gadgets assez craignos qui servent à rien ;sur une femme,action de la rendre présentable pour son cercle d’amis .(Ne permet malheureusement pas de contrôler les conséquences ,si elle se met à parler ).
-U-
UVmètre :instrument que certains disent posséder pour essayer de t’entuber pendant une vente.
-V-
Vatican :terrain potentiel pour des essais nucléaires ,type frappe chirurgicale .
Vendeur :escroc très poli .Synonyme :baltringue ,cuistre ,incapable ,vautour ,percepteur ,garagiste .
Venimeux :synoyme de craignos .Exemple :ta nouvelle coupe de cheveux est vachement venimeuse .A ne pas dire en présence d’une femme si on espère lui trombiner l’intimité .
Vente :moment où on est sympa avec tout le monde .Après, ils peuvent aller se faire voir ,sauf si le chèque est sans provisions .
Vétérinaire :mec qui te vide le portefeuille sans pitié ,qui te sort plein de mots compliqués que tu comprends pas ,et de chez qui tu repars sans savoir si ton bestiau va survivre .Synonymes :marabout ,guérisseur ,voyant .
Vingt (20 ) litres :tarif de base pour une copulation ordinaire avec un Dieu Nordique comme moi .Expression imagée « celle-là ,je lui en foutrais bien 20 litres « .A remporté le grand prix de la distinction au printemps des poètes de Dunkerke .
-W-
Wattage :puissance d’un chauffage ;fait psychotter ceux qui ignorent l’existence des thermostats .
-X-
X :forme cinématographique proche du gore ,où des mecs en sueur qui feraient passer les joueurs de foot pour des intellos ,défoncent avec des engins gros comme mon bras de pauvres pouffes refaites jusqu’au trognon et qui ont plus l’air de se faire chier que de se taper un pic d’hormones .Généralement ça se passe à peu près tout le temps de la même façon ,en plus ;milieu dans lequel échouent les scénaristes les plus nuls .Finit assez régulièrement de façon vomitive et qui donne pas forcément envie d’aller baiser après .
-Y-
Yoda :Dark Nora tu dois écouter ,si ses gros nénés tu veux reluquer .
-Z-
Zoomed :gamme qui t’évite gentiment de partir en vacances si tu veux tout acheter ;stand de babioles sans intérêt qui ferait rigoler comme des bossus les pires margoulins de la Grande Braderie de Lille .
Zoonose :chtouille du zoophile .
Zoophilie :action de se contenter de peu quand on peut pas faire autrement .Le fist de vaches normandes est très à la mode chez moi .Ne permet cependant pas d’atteindre l’orgasme ,à moins d’être sacrément dérangé dans sa tête . Les dictons du jourDictons de ma composition...merci à LN de m'avoir filé le 1er ,qui m'a inspiré pour les autres
 Dictons du jour :
Si à la Saint Valentin, elle te prend la main ,vivement la Sainte Marguerite .
A la Sainte Agnès ,je roule en Mercedes ,mais qu’est ce que je vais rouler à la Sainte Isabelle ?
A la Saint Modeste ,I’m the Best .
S’il fait froid à la Sainte Hélène ,mets une petite laine ,et à la Saint Laurent ,ne sors pas le bout de ton ... .
Si à la Sainte Marie je me marie ,qu’est-ce que je fais pour la Saint Nick ?
Si à la Sainte Thérèse je te baise ,à la Sainte Denise ,je te retourne et je te…laisse deviner la suite .
Si à la Saint Ignace elle m’embrasse ,moi j’attends la Sainte Luce .
Si à la Saint Hervé je sors et qu’on me met un PV ,je ne sors pas pour la Sainte Ursule .
Si à la Sainte Astrid je prends un gros bide ,je n’aimerais pas être à la Sainte Céline .
Si à la Saint Sylvain j’en ai plein les mains ,j’appréhende l’Ascension .
Si à la Saint Gaston je sors mes gros biftons, vaut mieux pas penser à ce que je ferai à la Saint Médard .
Si à la Sainte Marcelle je me gratte les aisselles ,je me demande ce qui me démangera à la Sainte Apolline .
Si à la Saint Amadou elle te fait les yeux doux ,demande-toi ce qu’elle ouvrira à la Sainte Gladys .
Si à la Saint Mario elle lèche des esquimaux ,moi j’attends la Sainte Sabine .
A la Saint Paulo je monte un trio ,à la Saint Baptiste je deviens échangiste .
Si à la Saint Félix j’ai mal au coccyx ,je n’attends pas la Sainte Virginie avec impatience .
Si à la Saint Prosper j’bois de la bière ,je ferai régime sec à la Saint Chris .
Si à la Saint Paul elle monte sur mes épaules ,je voudrais bien être à la Saint Hyppolite .
Si à la fête de Saint Gatien y’en a pas une de bien ,à la Saint Antonin ,j’en n’ai pas une de nain .
Si à la Saint André je lui ai tout acheté ,à la Saint Rémi,qu’est –ce que je lui…qu’est ce que je dis !
Si à la Sainte Bérengère c’est une vraie ménagère ,vivement la Sainte Julienne .
Si à la Saint Ulrich je deviens riche ,je n’ai pas envie de devenir quoi que ce soit à la Saint Amédée .
Si à la Sainte Jeanne d’Arc je bande mon arc ,vivement la Sainte Anne .
Si à la Saint Gontran elle met les dents ,elle aura ce qu’elle mérite à la Saint Olaf .
A la Sainte Dorothée la jeune vierge le fit poireauter ,mais il fut vachement content à la Sainte Flora .
Si à la Sainte Fleur j’ai l’air d’un dragueur ,j’aime mieux pas penser de quoi j’aurai l’air à la Saint Roland .
Si à la Saint Simon je décharge un camion ,à la Sainte Antoinette c’est encore mieux .
Si elle est jolie à la Sainte Emilie ,je sais ce qui m’arrivera à la Sainte Rolande .
Si à la Saint Tibère je me vide des bières ,à la Saint Arsouille j’irai m’amuser encore plus .
Si à la Sainte Ursule elle prend la pilule ,à la Sainte Gribouille elle ne prendra pas que mes chatouilles .
Si à la Sainte Roberte sa porte est ouverte ,moi j’attends la Sainte Agathe .
Si à la Saint Eloi j’ai une sacrée gueule de bois ,à la Saint Patrick ,ça va mieux .
Si à la Sainte Mireille elle en prend plein les oreilles ,vivement la Sainte Marion .
Si à la Sainte Solène elle s’amuse avec ma marraine ,vivement la Sainte Sylvie .
Si à la Sainte Huguette je me sers de ma tête ,à la Saint Armand c’est pas mal non plus .
Si à la Sainte Leslie elle t’ouvre l’appétit ,attends de voir un peu ce qu’elle t’ouvrira à la Sainte Bernadette .
Si à la Saint Gabin elle s’occupe de ton petit jardin ,réjouis-toi pour la Saint Elvis .
Si à la Sainte Dorothée elle a roté ,évite de la voir le premier Jour de l’Eté .
Si en Février elle te casse les pieds ,crains ce qu’elle sera en Mars .
Si à la Sainte Aimée tu lui apportes un bouquet ,le jour de l’Assomption ,c’est son tour d’être gentille .
Si à la Sainte Paulette ,c’est une vraie pipelette ,tu ne seras pas déçu à la Sainte Yvonne .
Si à la Saint Samson elle te met la pression ,tout s’arrangera à la Saint Eric .
Si à la Saint Albin ,elle te fait prendre ton bain ,attends sagement la Saint Aymar .
Si à la Saint Aldo elle écarte ses rideaux ,attends la Sainte Anais .
Si à la Saint Roger tu rentres dans ses secrets ,attends un peu la Saint Bienvenu .
Si à la Saint Arthur elle aime ta grosse voiture ,vivement la Sainte Mariette .
Si à la Sainte Yseut c’est la fête dans ses yeux ,réjouis-toi à la Saint Maclou .
Si à la Sainte Lise elle te fait la bise ,patiente jusqu’à la Saint Patry .
Si à la Sainte Estelle tu la ramènes chez elle ,à la Sainte Eulalie ,c’est déjà plus sympa .
Si à la Saint René elle se laisse draguer ,vivement la Saint Alexandre .
Si à la Saint Romain elle y met la main ,à la Sainte Minouche ça devrait te plaire .
Si à la Saint Sébastien elle te mange dans la main ,à la Saint Démocrite ça sera censuré .
Si à la Saint Léonard elle te mange du regard ,devines où tu l’emmèneras à la Saint Elie .
Si à la Saint Brad elle en prend plein son grade ,à la Sainte Inès tu t’amuseras beaucoup plus.
Si à la Sainte Blandine elle te refile son angine ,à la Sainte Hilda ,casse –toi .
Si à la Sainte Lucette elle te jette,tu peux être à peu près sûr de ce qu’elle sera devenue à la Saint Edwyn .
Sang sur les draps à la Sainte Sandra ,à la Saint Max elle tirera la ficelle .
Si à la Sainte Elodie tu lui bouffes la vie ,tout ira mieux à la Saint Landru .
Si à la Saint Séraphin elle sent le parfum ,ne la vois pas pour la Sainte Candice .
Si à la Sainte Nora elle t’astique tes cages à rats ,à la Sainte Brigitte tu ne t’en plaindras pas .
Si à la Saint Désir elle te fait plaisir ,vivement la Saint Philippe .
Si à la Saint Silvère elle se met en colère ,à la Saint Synode elle s’amusera bien .
Si à la Sainte Irène elle veut bien que tu l’emmènes ,à la Saint Pécule ,ça ne devrait pas être triste .
Si à la Sainte Colette elle te fait ta fête ,elle se rattrapera à la Saint Mandé .
Si à la Saint Horace ,elle accepte que tu l’embrasses ,attends de voir un peu à la Sainte Promise .
Si à la Saint Enguerrand ,elle te montre ses sentiments ,ne rate pas la Sainte Fanchon .
Si à la Sainte Elise,elle veut que tu lui dises ,vivement la Sainte Odette .
January 14 TodayI have roamed so many times the Realms of Darkness
With Black Angels at my side,on their wings despair,sadness
Stalking my own demons,suffering in my mind and body
Like the child I've never ceased to be,fighting against adults' oddity .
But Today you embody hope and light
I wish I could hold you tight
Turn the Lord of Night into your Shadeless Knight
Your arms wide open ,with our love as a peaceful fight .
Oh learn me how to breathe ,teach me how you to please
Show me fearlessly your inner treasures and share them with me
Let your eyes guide me and warm me ,for a fire which will never cease
I will not drain your life,protect you,understand you and just give you the best of me .
Today O have our blood share in mind ,and more insight
I wish I could hold you tight
Ready to stand close to you,to never let fade our light
Your arms wide open ,with our love always upright.
The greatest gift you could make to me ,is to live free
The greatest trust you could give me,is to share what you wish with me
And the finest reward is your smile when you feel happy
Everey day we'll grow our love like black roses of immortality
Today I want to escape my deep night
I wish I could hold you tight
Faithful lover,but not burden,let our feelings,above dusty graves,be our might
Your arms wide open ,will a Forever kiss caress our flight?
I am waiting for it,if you will... October 26 La maintenance en captivité des Boas nains des sables d'Afrique de l'Est du genre Gongylophis /EryxFICHE DE MAINTENANCE DU BOA FOUISSEUR NAIN D’AFRIQUE DE L’EST
ERYX COLUBRINUS LOVERIDGEI Stull ,1932
Répartition :Zones arides de l’Afrique de l’Est,Sud du Soudan ,Ethiopie,Erythrée ,Somalie…
Biotope :savanes sèches et zones désertiques sablonneuses .
Autres noms :Gongylophis colubrinus (nom nouvellement adopté par la communauté scientifique )
Sous -Ordre des Ophidiens,Famille des Boidés ,Sous -Famille des Boinés ,il est parfois classé dans les Erycinés
Statut légal :Annexe II CITES,Annexe B du règlement européen CE 338/97 ;les individus NC ne nécessitent qu’une facture attestant de la provenance de l’animal au sein de l’UE.
Description :c’est un boa de petite taille,les mâles dépassent rarement les 45 cm et les femelles 80-90 cm .Les femelles sont également bien plus massives .Il est comme tous les boas dépourvu de fossettes thermosensibles .Détail étonnant ,les pupilles sont mobiles ,ce qui donne à l’animal un regard plus expressif que les autres serpents .La tête est petite et peu distincte du corps cylindrique .La mâchoire supérieure est en forme de coin pour mieux s’enfouir dans le sable et dépasse nettement de la mâchoire inférieure .C’est un aglyphe (dépourvu de venin et de crochets ),son corps puissant tue les proies par constriction .Sa rapidité à s’enfouir dans le sable est surprenante, il ne laisse généralement pas dépasser sa tête ,ou alors un ou deux millimètres du museau .Il chasse ses proies à l’affût et est très certainement sensible aux vibrations environnantes .Le dos est noir avec des marbrures très contrastées jaunes ou orange ,depuis quelques années les éleveurs américains puis européens développent des phases telles que l’albinos ,le leucistique ,etc.La face ventrale est blanche immaculée .Cette espèce est l’une des plus primitives des boidés ,on remarque nettement les éperons de chaque côté du cloaque,lointains vestiges de membres antérieurs . Comportement :il est nocturne et passe la plupart de son temps enfoui .Les sujets NC sont totalement dépourvus d’agressivité et se manipulent facilement ,sans reproduire trop fréquemment les manipulations pour éviter le stress .Les morsures sont bénignes et indolores ,si elles surviennent ,la plupart du temps les dents ne parviennent même pas à percer la peau humaine .Il se déplace par ondulations sur et sous le sable avec une rapidité étonnante .
Choix initial :on trouvera assez facilement des sujets NC ,de loin préférables aux individus importés qui sont lourdement parasités .Les boas nains des sables NC ne posent aucun problème pour s’alimenter et on peut les conseiller aux débutants voire aux enfants à partir de 10-12 ans .Pour un spécimen sauvage,une analyse de selles (coprologie) avec recherche de parasites doit être faite systématiquement sous contrôle vétérinaire pour assurer une bonne acclimatation .C’est une espèce robuste,si on respecte ses besoins primaires .
Note sur le genre Eryx ou Gongylophis :ce genre comporte une espèce européenne ,E. Jaculus,qui vit dans le Caucase et en Turquie ,selon certains auteurs dans quelques îles grecques ,totalement protégée et en annexe I .C’est la seule espèce européenne de boidé .
Terrarium :on pourra aisément loger les mâles dans des fauna box et les femelles dans des terrariums plus vastes .Seule la superficie au sol est importante ,la hauteur n’a pas d’importance ,les Eryx ne grimpent absolument pas .Un terrarium ou une fauna box de 40x30x25 suffit pour un mâle adulte ,et pour une femelle adulte il faut compter 60x40x30 .Il est recommandable de bien s’assurer ,par la pose de serrures spéciales vivariums ou d’un objet lourd posé sur la fauna box,que le petit boa ne peut s’échapper ,il peut être vu sa taille très difficile à retrouver ensuite .Sa musculature puissante lui permet en effet de venir à bout de couvercles ou de vitres coulissantes .Le substrat est composé de sable sur une épaisseur de 8 cm environ .Le sable doit être tenu bien sec,l’animal craignant les excès d’humidité .Il est inutile de pulvériser de l’eau ,par contre une petite coupelle d’eau changée tous les jours sera fournie (diamètre 8cm ,pour éviter l’excès d’évaporation ).Un câble chauffant de 25W placé sous son logement sur les 2/3 de la surface assurera un point chaud à 30-35° et un point frais aux alentours de 27°.Si ces températures ne sont pas atteintes ,on pourra rajouter un petit spot type Night Glo 15 ou 25W au point chaud .La nuit ,il faut une baisse importante ,aux alentours de 18-20°C. Tout éclairage est superflu ,à part la lumière du jour ,ces boas n’aimant pas la lumière vive ,on les placera donc dans la pièce de telle sorte qu’ils bénéficient de la lumière naturelle indirecte ,pour ne pas que le soleil chauffe directement leur logis et provoque une hausse trop importante des températures . La décoration est spartiate et simple à nettoyer :une ou deux pierres plates pas trop lourdes,ou de l’ardoise ,ou encore un morceau de plexiglass de 20x20 cm qui permet de voir le serpent évoluer par transparence sous le sable ,et on ajoutera une racine sous laquelle le sable sera légèrement humidifié pour faciliter les mues,mais sans excès .Toute plante ,naturelle ou artificielle,est parfaitement superflue .On pourra faire un abri apprécié du Boa nain des sables avec une demi- noix de coco évidée et lavée . La maintenance quotidienne consiste à changer l’eau (ces serpents viennent régulièrement boire) et à chercher en tamisant le sable de la main les excréments et les urates qui sont secs et de petite taille .
Alimentation :ils seront nourris ,pour les jeunes et les mâles adultes ,de souriceaux nouveaux-nés (rosés ) vivants ou congelés ,les individus nés en captivité acceptant très bien les proies décongelées dans un peu d’eau tiède pendant quelques minutes .La fréquence des repas est de tous les trois jours pour les jeunes et tous les 5 à 6 jours pour les adultes ,à raison d’une ou deux proies par repas .On veillera par contre à disposer la proie sur du sopalin pour que le serpent ne risque pas d’occlusion en avalant du sable .On présente les proies mortes avec une pince ,en « excitant » un peu le serpent avec .Pour les femelles à partir de 40 cm,on distribuera des souris un peu plus âgées ,des blanchons ,à raison d’un blanchon tous les 5 jours .Les femelles à partir de 60-70 cm seront nourries avec des souris subadultes (sauteuses ) selon la même fréquence .On donnera des proies d’élevage ou d’animalerie et pas de rongeurs « sauvages » ,porteurs de maladies .Le jeûne est assez fréquent chez les Eryx et des périodes de 3 mois sans manger sont courantes et normales .On pourra ,en baissant progressivement les températures de 4-5°,les faire jeûner de Décembre à début Février .
Reproduction :on logera les individus seuls et on ne les mettra en présence qu’au début de l’été,vers le mois de Juin ,pour provoquer les accouplements .Vu la différence de taille ,la cohabitation des deux sexes est en effet risquée .Les boas nains sont ovovivipares et les femelles donnent naissance après 3 à 4 mois de gestation à 6 à 20 jeunes déjà formés ,copies conformes des parents ,souvent avec des teintes plus claires .Il peut être utile de nourrir les serpenteaux avec des morceaux de souriceaux décongelés pour commencer ,et de les loger individuellement .
Conclusion :c’est une espèce facile ,encore un peu chère (80-120 euros en bourse ,50% de plus en animalerie ),jugée par certains peu attractive du fait de ses mœurs fouisseuses ,mais docile et manipulable ,et intéressante à observer . Par Thorrshamri /Hervé Saint Dizier ,2005
October 25 Création d'un forum terrariophile:les Dragons d'AsgardIl faut un début à toute aventure.Une aventure sur Internet peut s'achever très vite,connaître de profonds bouleversements,mais enfin cette idée me trottait depuis un petit moment dans la tête.Donc,ça y est,l'aventure est lancée,avec ma touche personnelle:un forum principalement axé sur l'élevage,la reproduction et le maintien en captivité des lézards ,grenouilles ,avec une place pour les insectes et les rongeurs,sans négliger les serpents.Ce forum n'a pas été fait par revanche envers un autre,mais par souci d'indépendance et de liberté de ton.Avec à la base des potes terrariophiles de MSN et d'ailleurs,un souci de respect des lois et de présentation de la terrariophilie comme un loisir transparent,non soumis aux lois du mercantilisme et de l'égoisme de quelques-uns qui prennent les animaux pour des jouets ou pour une marque de statut social.Eloigné le plus possible du milieu étroit de certains "pontes " français qui font la pluie et le beau temps en fonction de leurs propres intérêts et au détriment de la déontologie la plus consensuelle,milieu parisianiste prompt à s'auto-congratuler et à se regarder le nombril,mon projet est à présent lancé.Pour combien de temps?Cela dépend de sa popularité et de son évolution.Pour l'instant j'essuie les plâtres,je tâtonne,je prévois déjà des recadrages et des mutations dans la forme et le fond.Je ne voudrais pas qu'il soit un n-ième forum généraliste mais qu'au contraire il aie sa "patte" bien reconnaissable dans le milieu terrariophile.Affaire à suivre.
September 17 scincus scincus :fiche de maintenance
FICHE DE MAINTENANCE DE SCINCUS SCINCUS
August 25 Ma gueuleVous l'attendiez tous avec impatience:Thorr l'a fait.Grâce à l'APN de Ma Grosse,ainsi nommée à cause de son séant proverbial,voici ma divine tronche et celle de ma chérie: August 08 Les reptiles et Asatru,ou la place de l'herpétofaune dans le corpus des traditions et de l'ancienne religion nordiqueLes Reptiles dans la cosmogonie des anciens vikings D’après les anciennes sagas islandaises et la tradition d’Asatru,la Foi des Aesir. Ou comment conjuguer deux de mes plus grandes passions.
Il peut à priori sembler étonnant ,dans le titre même de cet article,de parler de reptiles à propos d’une culture ancienne proche du cercle arctique .Qu’on évoque les mythes mayas du Serpent à plumes Quetzacoatl,ceux des aborigènes d’Australie (où l’Alcheringa,le Temps du Rêve,foisonne d’une imagerie et de symboles directement en relation avec les reptiles ) ou même le symbolisme des dragons d’extrême-orient,cela n’étonnera personne .En revanche ,la Scandinavie même aux temps dits « vikings » (793-1066 apr.jc.) a toujours connu un climat peu propice à l’épanouissement de nombreuses espèces .Certes ,le climat de cette époque était légèrement plus doux (Eirikr Raudhis saga ,la Saga d’Eric le Rouge en français ,parle par exemple de « verts paturages « au Groenland ,la Terre Verte ) .Mais tout au plus pourra-t-on parler de la présence de quelques rares taxons de l’herpétofaune :Lacerta vivipara ,Natrix natrix ,Vipera berus au Sud de la scandinavie ,plus Rana temporaria pour les amphibiens .Il est donc étonnant de penser qu’un peuple si peu en contact avec les reptiles les aie autant intégré dans ses récits .Qu’en est-il vraiment ?
On pourra en premier lieu évoquer les nombreux voyages lointains de ceux qui à l’origine n’étaient que des indésirables,des bannis dans leur propre pays .Il a été prouvé que les vikings ont parcouru tout le bassin méditerranéen ,la Mer Noire ,les côtes du Maroc,certes plus riches en reptiles .Mais l’origine des mythes remonte à l’époque obscure pré-viking et nous n’avons aujourd’hui que des récits fragmentaires sur les pierres runiques (sur l’île de Gotland en baltique,en Islande,au Jutland danois ,où nombre de pierres représentent des serpents enlacés) .Nos principales sources sont constituées des écrits postérieurs à la période paienne,par les Eddas en prose de Snorri Sturlusson ,érudit islandais du XIIIe siècle ,par exemple . Une autre source majeure est le corpus de sagas recueillies par les skaldes ,les bardes du Nord ,et les histographies médiévales des lignées royales ,comme le Gesta danorum du moine danois Saxo Grammaticus . Les vikings voyaient ainsi le monde plat et en forme de disque,limité sur tous ses bords par la mer,mer enserrée elle-même par le monstrueux serpent cosmique Jormugandr ou Serpent de Midgardhr .Ce serpent,sans doute un constricteur ,a été engendré par le Dieu du feu Loki et une Géante ,Angrbodha ,dont le nom évoque la colère .Ce serpent contient donc en quelque sorte le monde et en marque les limites physiques .Il participe de plus au Ragnarok,le crépuscule des Dieux wagnérien ,une sorte d’Apocalypse débouchant sur un monde nouveau ,en déclenchant des innondations cataclysmiques .Son duel avec le Dieu au marteau ,Thorr,finira par la mort des deux combattants .Un épisode relate une partie de pêche où Thorr décide d’aller pêcher Jormungandr (dont le nom renvoie à l’idée de »baguette magique »,gondr )avec la tête d’un bœuf énorme .Thorr est accompagné d’un thurse ou Géant ,fait peu habituel pour lui qui les combat plutôt en ennemis ,et le géant prend peur,les deux manquent de peu la noyade à cause des gesticulations du thurse effrayé dans leur frêle esquif .Sans la présence du thurse ,Thorr en serait venu à bout :voici un autre aspect des mythes nordiques ,l’idée de destinée parfois capricieuse mais dont les grandes lignes sont écrites à l’avance .Le père du serpent ,Loki ,est lui-même associé à des métaphores ophidiennes .C’est un dieu pourvu d’un fort charisme et d’une grande malice ,à l’origine de bien des malheurs même si selon l’optique paienne nordique ,le bien et le mal de la tradition judéo-chrétienne sont des concepts inconnus et non avenus :chaque être ,chaque chose contient un peu des deux .Le serpent est donc à la fois un être magique et ,déjà ,menaçant ,ni »bon » ni « mauvais » mais se suffisant à lui-même . On retrouve le serpent sous la forme des « wyrms »(« vers ») anglo-saxons ,avant et après les invasions vikings ,mais les saxons et les jutes de l’ancienne Angleterre étaient eux aussi des peuples Nord-germaniques .Ce sont des intermédiaires entre le serpent géant et le dragon .les héros locaux en combattirent ,comme l’attestent les récits de Beowulf et Cynewulf ,puis de Caedmon ( VIe - VIIIe siècle) .Dans certaines régions d’Angleterre et d’Ecosse où les vikings s’établirent très tôt (York ,Danelaw,Hébrides et Orcades ,Nord de l’Ecosse )et dans l’Irlande viking (Dublin),on retrouve fréquemment es motifs de serpents sur les pierres runiques marquant des sites sacrés ou la tombe d’un chef . Le cosmos viking est composé d’un axe ou pilier du monde qui soutient plusieurs « mondes » :Asgardhr le pays des Dieux ,Mannheimr celui des Hommes ,Hel l’ »Enfer viking « pour ceux qui n’ont pas connu une mort glorieuse et honorable (à noter que l’enfer viking recouvre une notion très différente de celui des chrétiens ),Alfheimr le monde des Alfes ou Elfes ,Svartalfheimr celui des Elfes noirs ,Jotunheimr celui des géants ,ect .Ce Pilier ,appelé Yggdrasil ,est présenté sous la forme d’un If .Dans les racines de l’if vit un dragon appelé Niddhogr qui ronge inlassablement la base d’Yggdrasil et empoisonne sa sève avec son venin .On peut y voir un parallèle avec la légende du Basilic ,monstre venimeux et destructeur .Le dragon nordique fait immédiatement penser à un saurien pourvu d’ailes .On le retrouve aujourd’hui dans nombre d’illustrations,pour des jeux,des films…probablement hérité d’une tradition curieusement à la fois Indo-européenne et d’Extrême-orient . Comment expliquer l’origine de ces dragons ?Simplement en considérant que chez les vikings ,peur et lâcheté étaient des vices mortels ,donc on peut penser à une phobie des reptiles non avouée et s’étant décuplée en taille et en volume au gré du témoignage d’un couard peu enclin à répéter telle quelle une petite mésaventure .La plupart des légendes et des monstres mythiques du monde ont une base réelle déformée par l’imaginaire et les fantasmes humains .Le lézard-dragon est donc pour les vikings un être inquiétant ,qu’on a grande gloire à vaincre et à contrôler .Il vit dans le Monde d’En Bas ,là où tout est obscur et indistinct . Ainsi ,Wagner reprit au XIXe siècle une très vieille saga pour en faire un opéra ,mettant en scène le guerrier germanique Siegfried aux prises avec le dragon Fafnir .Fafnir était un vieux dragon rusé et doué de parole ,gardant un fabuleux trésor .On voit ici que Tolkien et d’autres n’ont rien inventé !(n.b. le personnage de Gandalf chez Tolkien est inspiré d’un nain des sagas islandaises nommé Gandalfr,l »elfe à la baguette magique »,elfes et nains étant souvent confondus ).Siegfried ou Sigurdhr selon les sources plus anciennes finit par triompher du dragon pour gagner l’or du Rhin et le cœur de la Valkyrjur (Walkyrie en fr.) Brynhildr ou Brunhilde .Le dragon représente donc le danger ultime ,celui que seul un Héros peut affronter ,l’ultime rite initiatique pour gagner la Valholl ou Valhalla ,le »paradis » des Guerriers (même remarque sur ce « paradis » que pour l’enfer). Revenons à Loki .Peu avant le déclenchement de l’apocalyptique Ragnarok ,il fit tuer par ruse l’un des Dieux les plus aimés ,Baldr par l’aveugle Hodhr .Courroucés ,les Aesirs et les Vanirs(Dieux ) présidés par Odhinn alfodhr(Odin le Père de Tout) firent enchaîner Loki et le placèrent sous un serpent venimeux ,le venin du serpent tombant sur son visage lui occasionnant d’affreux tourments .Seule Sigyn ,la femme de Loki ,resta près de son époux pour recueillir le venin dans une coupe afin qu’il n’allât pas souiller le visage de son époux .Mais à chaque fois que Sigyn devait vider la coupe ,le venin gouttait malgré tout sur l’infortuné Loki dont le supplice ne prit fin qu’avec la destruction du monde .On voit ici la parenté de ce mythe avec celui de Prométhée et d’histoires similaires de la Grèce antique . Ce ne sont là que les faits les plus connus mettant en scène des reptiles dans la cosmogonie viking .Qu’en reste-t-il aujourd’hui ?Par exemple la croyance selon laquelle les vipères vont téter les pis des vaches pour boire leur lait ,héritage direct des colons scandinaves en Normandie médiévale ,transmis ensuite à d’autres régions de France . En résumé ,la vision des anciens scandinaves sur les reptiles témoignait à la fois d’une inquiétude face à des animaux méconnus et d’une grande fascination ,comme le souligne leur omniprésence dans leur littérature et leur art ,jusqu’aux proues de knarrs et de langskips (ce que les français appellent à tort « drakkar ») .. n.b. 1 :j’ai volontairement simplifié la graphie des noms propres ,pour une meilleure compréhension par rapport aux caractères en usage dans le vieux norrois ,la langue de l’époque .Les puristes (dont je fais partie )m’en excuseront . n.b.2 :Je serai reconnaissant à toute personne lisant cet article de respecter mes croyances et ma culture que je défends avec fierté ,tout comme je respecterai les leurs .Tout commentaire est bienvenu et je répondrai à toute question volontiers ,si on prend la peine de considérer tout cela non comme une histoire vraie mais comme l’expression d’une tradition qui a sa place dans le monde actuel ,par ses valeurs et sa force ,certes mal connue des français . July 18 Rhacodactylus et compagnie( fiche d'élevage)Voici les photos (merci à Marie R.
 )de mes bêtes actuelles,soit:trois femelles,python royal(python reguis),gecko leopard(eublepharis macularius),et gecko à crête(rhacodactylus ciliatus,phase"flamme" orange vif).A terme,lorsque j'en aurai les moyens financiers,je prendrai un mâle de chaque espèce pour constituer des couples reproducteurs.J'envisage à moyen ou long terme de reprendre une activité terrariophile raisonnable et raisonnée,avec l'acquisition d'autres espèces pour la repro et le plaisir,en suivant mon idée initiale de me spécialiser en geckonidés.Pour l'instant,je ne mets que les photos,mais une fiche de maintenance(on verra plus tard pour la repro)pour le Rhacodactylus ciliatus,ayant déjà de l'expérience avec les auriculatus,suivra très bientôt.Ces photos sont ma propriété(Hervé Saint Dizier)(04/08) ça y est,mon mâle eublépharis est arrivé!il est énorme!Il ne s'agit pas d'une des nombreuses phases à la mode,tout au plus pourra-t-il être catalogué"High Yellow",car je ne suis pas pour les trafficotages génétiques d'animaux qui n'ont rien demandé,tout ça pour satisfaire les goûts de leur proprio et garnir le portefeuille de ceux qui les vendent.Ci-joint deux nouvelles photos de ce mâle.
L’ ELEVAGE EN CAPTIVITE DE DEUX GECKOS DE NOUVELLE- CALEDONIE :LE GECKO A CRETE (RHACODACTYLUS CILIATUS Guichenot 1866 ) ET LE GECKO -GARGOUILLE (RHACODACTYLUS AURICULATUS Fitzinger 1843 )
Par Hervé Saint Dizier ,professeur de l’enseignement agricole public
Note :les deux espèces étant proches ,il ne sera fait de distinction que sur les points qui les différencient ,dans le présent article .
CLASSIFICATION : Phylum:Chordata Classe:Reptilia Ordre:Squamata Sous -Ordre:Sauria Famille: Gekkonidae Sous –Famille :Diplodactylinae ,Genre :Rhacodactylus .Aucune des deux sous –espèces n’a de sous –espèce .
REPARTITION : Ces deux espèces de geckos sont endémiques du tiers Sud de Grande –Terre ,l’île principale de Nouvelle –Calédonie ;R. Ciliatus est également attesté dans l’Ile des Pins ,au sud de Grande –Terre .
STATUT LEGAL : La faune du TOM de Nouvelle –Calédonie est interdite à l’exportation .Plusieurs réserves existent pour la préservation des populations sauvages ,et divers rapports scientifiques en ont souligné l’importance (Ekstrom et al. ,2000 ) .Les seuls individus autorisés au commerce ,à la détention et à l’élevage sont donc des spécimens nés en captivité en dehors de leur habitat d’origine .Pour le moment ,aucun permis CITES n’est nécessaire au commerce international de ces espèces .Le genre Rhacodactylus est classé en Annexe D du règlement CE 338/97 et son décret d’application 990/97 :cette classification ne fait que surveiller les flux commerciaux internationaux et l’état des populations au niveau local et n’implique donc pas de démarches particulières lors de l’achat .
MŒURS ET BIOTOPE : Les deux espèces sont nocturnes et semi –arboricoles .R. auriculatus est un habitant de la macchia ,une zone arbustive relativement sèche résultant de la déforestation et des nombreux feux de brousse dont l’île est victime .On le trouve principalement dans les buissons bas . R. ciliatus est inféodé à des biotopes plus humides de la forêt primaire ombrophile et occupe une niche écologique peu élevée en hauteur ,préférant les arbustes et les branches basses d’un diamètre réduit :sur l’Ile des Pins ,il échappe ainsi à l’un de ses principaux prédateurs ,R. trachyrhynchus trachycephalus ,une sous –espèce rare et endémique à cet îlot .R. trachyrhynchus trachycephalus occupe en effet les grands arbres à partir de 2 mètres de haut .Il est à noter que tous les Rhacodactylus sauvages se nourrissent d’autres lézards (Les scincidés Caledoniscincus sp.,les geckonidés du genre Bavayia sp. ,les espèces plus petites de Rhacodactylus ainsi que les juvéniles de leur propre espèce ,fait à prendre en compte pour toute cohabitation en captivité de spécimens d’une taille différente ).R. leachianus ,le Gecko géant ,atteignant plus de 350 mm et faisant partie des plus grands geckonidés du monde ,est connu pour sa consommation de petits vertébrés (oiseaux ,rongeurs ).Ces geckos jouent un rôle non négligeable de pollinisateurs de la flore locale .
DESCRIPTION : -Rhacodactylus ciliatus :la tête est massive et les os crâniens bien visibles sous la peau ,les yeux à pupille verticale ,grands comme tous les geckonidés nocturnes ,sont gris .La large gueule permet l’ingestion de proies volumineuses par rapport à la taille du gecko .La DMC (distance museau-cloaque ) est en moyenne de 105 -110 mm,et la LT (longueur totale ) de 170 à 230 mm .La queue est préhensile et en cas d’autotomie (ablation réflexe ) ne repousse pas ,c’est le cas de la plupart des spécimens sauvages .Une éleveuse américaine a observé le syndrome fréquent de la « queue molle » :la queue du gecko pendouille sans paraître « en vie »,ce signe est banal et asymptomatique de toute pathologie inquiétante .Le signe distinctif de ce gecko est la rangée d’écailles supraoculaires en forme d’épines (elles sont « molles » ,donc il n’y a aucun danger),se prolongeant en deux lignes parallèles sur toute la longueur du dos .La bande rectiligne entre ces deux rangées dorsales est généralement plus foncée que le reste de la robe .Les doigts sont munis de petites griffes et frangés d’un bourrelet de peau,donnant l’impression que l’animal a des « grosses pattes » .Agile ,ce gecko peut arpenter les surfaces verticales ,on le voit cependant rarement sur les vitres du vivarium ,le pouvoir d’adhérence de ses setae est moindre que chez d’autres geckos et il préfère grimper sur des surfaces plus rugueuses .La coloration basique est gris -brun tirant parfois sur le verdâtre ou le jaune- orangé ,mais il existe de nombreuses phases (voir ci- après ) surtout « créées » par des éleveurs américains .La face ventrale reprend la coloration dorsale avec des nuances plus claires ,et la queue a souvent un motif marbré avec des taches crème .Il arrive que la gorge soit rosée ou orangée .La peau est fine et délicate et l’écaillure très fine la rend veloutée au toucher.
-Rhacodactylus auriculatus :légèrement plus petit que le précédent ,sa LMC oscille entre 85 et 110 mm pour des spécimens adultes ,pour une LT de 180-200 mm .Ses yeux sont cerclés de jaune vif ,et l’os pariétal est particulièrement visible ,trait distinctif de l’espèce .Le corps est encore plus massif ,d’apparence voûtée ,que chez R. ciliatus :Les anglo–saxons l’appellent d’ailleurs « Gecko Bossu » .L’allure générale rappelle son cousin ,la coloration basique est faite de lignes ondulées d’un marron soutenu avec des marques noires et brun –jaune clair ,d’aspect réticulé .La coloration est uniforme et le ventre est crème .La coloration peut varier selon la température ,l’humidité ,le stress ,le support sur lequel ils se trouvent ,devenant plus claire ou plus foncée selon les cas .
Ces deux espèces bondissent très bien et se servent de leur queue comme d’un membre,pour s’accrocher à une branche et se laisser pendre ,par exemple .Ils tolèrent relativement bien les manipulations ,à condition de les habituer progressivement ,de procéder en douceur (laisser le gecko sur le dos de la main ou le faire passer de main en main ) et de ne pas en abuser,c’est à proscrire pour de nouveaux arrivants .Ils sont généralement calmes et indolents ,mais capables de déplacements assez rapides ,et tous les spécimens des deux espèces que j’ai maintenu n’ont jamais montré aucune agressivité envers l’homme .
PHASES : On commence à voir apparaître de plus en plus de phases ,en particulier chez le ciliatus :orange ,flame ,chocolat ,dalmatien ou tigre (présence de taches noires ),Dark Fire ,Fire ,Red ,Beige ,Harlequin…Certaines de ces phases atteignent des prix élevés ,poussés par une forte demande et une spéculation financière de la part des éleveurs (300- 500 $ US contre 50-60 pour des bébés normaux non sexés ) .L’auriculatus étant moins connu ,il y a à ce jour moins de phases :lignés ,jaune et la magnifique phase Red (marques rouges vif plus ou moins étendues ),voire orange .
DEPARASITAGE ET CHOIX INITIAL : On trouve facilement des bébés ciliatus à la vente ,plus rarement des auriculatus ,provenant d’élevages privés européens ,ou de professionnels américains .Le problème est de disposer d’individus sexés pour former des couples reproducteurs .Chez les auriculatus , les mâles sont rares ,il y a environ 1 mâle pour 6 à 9 femelles ,chez les ciliatus c’est l’inverse ,il y a une femelle pour 4 à 6 mâles .Il faut donc s’attendre à débourser plus pour les individus les plus rares .Comme ,en théorie ,tous les spécimens sont nés en captivité ,une quarantaine d’un mois sans déparasitage suffit .On peut cependant faire pratiquer une analyse de selles en laboratoire vétérinaire pour éviter les mauvaises surprises ,le substrat ou la nourriture pouvant être vecteurs de parasites internes et externes .Les auriculatus ont à l’arrière des membres postérieurs ,au niveau de l’articulation ,un repli de peau où se logent nombre d’acariens ,souvent de couleur rouge –orange .Il convient alors de traiter au Frontline ®.
DIMORPHISME SEXUEL : Chez les juvéniles ,il est difficile à déterminer ,d’autant que les caractères externes peuvent apparaître assez tard .Les mâles des deux espèces ont cependant un trait très reconnaissable ,un énorme renflement hémipénien à la base de la queue .La présence de petits éperons n’est pas un signe significatif ,et les deux sexes n’ont pas de pores fémoraux .Les femelles ont une légère bosse ,mais rien en commun avec les attributs impressionnants des mâles .
LE TERRARIUM : -Pour les deux espèces :un terrarium en verre ou en bois ,ou un aquarium muni d’un couvercle avec du grillage métallique fin conviennent .Il devra être bien ventilé mais pas trop pour ne pas causer une trop grande déperdition d’humidité .Un couple ou un trio pourra être logé dans un bac de dimensions relativement modestes :50x50x60 ,ou x80h ,par contre il faut absolument bannir l’idée de faire cohabiter deux mâles ensemble ,ils s’entretueraient . Le substrat est composé d’une couche de drainage de billes d’argile ou de vermiculite sur environ 2-3 cm ,surmontée d’une couche de même épaisseur de fibre de coco ou de tourbe stérilisée .Le tout est recouvert de feuilles mortes lavées et aplaties ,ou de mousse de forêt lavée et stérilisée au micro-ondes ,pour éviter que les animaux n’ingèrent des particules de substrat et pour créer un effet esthétique de sous –bois .Attention à bien aplatir les feuilles ou la mousse pour ne pas laisser de cachettes aux proies vivantes . Les parois arrière et latérales seront « habillées » de xaxim ,de plaques de liège ,ou de plaques de fibre de coco .Il existe même des panneaux en bambou naturel chez certains fleuristes . La gamelle d’eau n’est pas indispensable ,les geckos s’abreuvant surtout en léchant les gouttes après une vaporisation du terrarium au pulvérisateur à main .Un brumisateur peut éventuellement être installé pour R. ciliatus ,mais cela n’a rien d’essentiel . On disposera des écorces verticalement contre les parois pour fournir des abris ,le chêne-liège étant préférable car imputrescible même avec une humidité élevée .On disposera en outre plusieurs branches ou lianes verticalement pour permettre à ces geckos arboricoles de se sentir à l’aise et de pouvoir grimper ,on choisira des branches qu’on peut javelliser et rincer ou faire bouillir ,d’un diamètre n’excédant pas 3 cm ,si possible avec de nombreuses brindilles plus fines .On disposera également des plantes tropicales en pot ,robustes et faciles d’entretien ,la terre des pots servant souvent de site de ponte ,elle sera donc maintenue bien humide :broméliacées ,ficus ,pothos ,fougères tropicales …Ces plantes servent à la fois à assainir l’air ,à rendre le terrarium esthétique ,mais surtout à maintenir une bonne hygrométrie et sont à mon avis de loin préférables aux plantes artificielles pour ces animaux . Les deux espèces aiment les températures relativement fraîches ,même si dans leur biotope d’origine elles atteignent parfois 35°C ,les grosses chaleurs sont dangereuses pour leur survie .Ces geckos sont cependant assez tolérants du point de vue de la chaleur et du manque d’humidité ,bien plus que des Uroplatus ,par exemple ,et résistent infiniment mieux à de telles variations . On les maintiendra donc à 22-27°C avec un point chaud à 27-29°C ,les femelles gravides en particulier apprécient de se mettre près d’une source de chaleur (obs. pers.) .En hiver ,des températures de 19-23°C sont idéales ,avec un point chaud à 25°C.Les températures nocturnes seront de l’ordre de 3 à 5 degrés de moins que le jour en été ,et de l’ordre de 18-20°C en hiver .Etant nocturnes ,je déconseille l’emploi de lumières vives ,il est également inutile de chauffer le sol :un spot « lumière nocturne « type Night Glo ,de 15 à 40W selon la température de la pièce d’ élevage ,suffit à chauffer l’ensemble du terrarium et permet l’instauration d’un gradient thermique . Un éclairage par néon UVA/UVB est souhaitable ,même si certains éleveurs s’en dispensent :les UVA stimulent activité et appétit ,tandis que les UVB stimulent la croissance .On choisira un néon à 5% d’UVB .Ces animaux reçoivent en effet en journée une dose non négligeable de rayonnements solaires .L’éclairage est allumé 13-14h par jour en été et 10-11h au plus fort de l’hiver (de Décembre à Février ). On simulera par ailleurs les deux saisons tropicales :un été plus chaud et plus humide ,un hiver plus frais et plus sec .Toute baisse de température ou de durée d’éclairage ou de chauffage sera progressive ,à raison d’1° et de 15 minutes par semaine ,toute hausse également .
HYGROMETRIE : Les besoins des deux espèces diffèrent : -R. ciliatus est une espèce tropicale typique :il lui faut donc deux pics d’humidité ,le matin et le soir ,assurés par des pulvérisations à l’aide d’un vaporisateur manuel pour plantes d’appartement (en jardinerie ).Les éleveurs américains et du Nord de l’Europe (Allemagne ,Belgique ,Pays-Bas et Scandinavie ) ne prennent pas en considération la mesure de l’hygrométrie :elle devra osciller cependant entre 60 et 85% ,pour ceux qui tiennent à la quantifier . -R .auriculatus craint par contre les excès d’humidité ,on pulvérisera donc le soir ,un jour sur deux ,et en gardant toujours une surface de substrat sec ,sur environ la moitié de sa superficie .Son hygrométrie optimale est de 50 à 65%.Une « boîte humide » ,du type de celle qu’on utilise pour les Eublepharis ,pourra servir lors des mues et également fournir un site de ponte .Même s’ils boivent assez rarement ,une petite soucoupe d’eau pourra leur être mise à disposition .
En aucun cas ,pour les deux espèces ,le substrat ne devra être détrempé ,et une forte baisse d’hygrométrie pendant la journée est indispensable .
ALIMENTATION : Les deux espèces ont les mêmes habitudes alimentaires :excellents chasseurs ,ce ne sont cependant pas de très gros mangeurs .Ils sont nourris le soir ,après extinction de l’éclairage . Le genre Rhacodactylus présente des espèces ,comme R.leachianus ,qui se nourrissent à 70-80% de fruits ou nourritures contenant des fruits .Ils acceptent également du miel et du pollen :leur rôle en tant que pollinisateurs de la forêt pluviale a été scientifiquement démontré (HENKEL et SCHMIDT ,2000) .Les fruits leur sont donc donnés avec le plus de variété possible ,et additionnés de Miner-All I ® ou de Nekton-Rep ® pour compenser leur faible teneur en calcium ,sous la forme de petits pots pour bébés contenant exclusivement des fruits :le mélange fruits/viande est à proscrire ,la viande contenue dans ces préparations ne faisant pas partie du spectre nutritif normal de ces geckos .Ils n’aiment pas les fruits acides comme les agrumes ,et on prendra garde à ce que les petits pots n’en contiennent pas ,sous la forme de jus de citron par exemple (utilisé comme conservateur ).Les petits pots à la banane ,à la pêche ,au coing ,à l’abricot ,à la pomme ,à la poire ou contenant en mélange divers fruits rouges sont les plus appréciés .Ils sont laissés à disposition des geckos dans une coupelle et offerts un jour sur deux .C’est également un excellent moyen de démarrer l’alimentation des juvéniles ,même si ceux- cis en mangent proportionnellement moins que les adultes :on leur administrera sur le bout du museau à l’aide d’une seringue ou d’une pipette ,ils viendront lécher et il faudra se montrer patient lors de l’opération ,et on stoppera cette pratique dès qu’ils s’alimenteront d’eux-mêmes .Des morceaux de banane coupés en petits dés ,ou de papaye fraîche ,et des granulés de pollen sont également appréciés .On pourra d’ailleurs utiliser l’hibiscus comme plante de terrarium ,dont les fleurs rouges attireront les geckos ,et ils viendront en lécher le pollen . L’autre partie de la ration alimentaire est constituée de proies vivantes :grillons de toutes les espèces couramment disponibles ,petites blattes ,teignes de ruche (pas plus de 2 par semaine pour ces dernières ) .Ils sont capables d’avaler des proies assez volumineuses .On saupoudrera à chaque repas les proies d’un complément contenant du calcium ,pas de phosphore ni de vitamines .Les vitamines sont d’ailleurs à éviter pour les jeunes de moins de 3 mois ,et on n’en donnera qu’en petites quantités toutes les 2-3 semaines aux autres .Les suppléments utilisés sont les mêmes que pour les petits pots .Les criquets et sauterelles semblent modérément appréciés ,par contre certains individus aiment les petits escargots ,excellent apport de calcium pour les femelles gravides ou juste après la ponte ,à l’instar de leurs cousins les Uroplatus .Les adultes acceptent les souriceaux vivants (les miens ont toujours refusé les souriceaux roses décongelés ),à raison d’un tous les 2-3 semaines ,cet aliment étant très riche ,il ne faut pas en abuser .1 à 3 insectes sont donnés quotidiennement aux juvéniles (par individu ),en retirant les proies non consommées dans l’heure qui suit ,et tous les deux jours pour les adultes ,en alternance avec les petits pots .
MALADIES : Mis à part chez R. ciliatus ,et son syndrome de la « queue molle » évoqué plus haut ,aucune maladie spécifique ne touche les deux espèces :les pathologies communes sont celles qu’on rencontre chez les autres sauriens .
REPRODUCTION : Les accouplements ont lieu au début de la saison chaude et humide ,dans notre hémisphère vers Mars-Avril .Le réchauffement et l’allongement de la durée d’éclairage le stimule .Le mâle se livre alors à des courses –poursuites avec la ou les femelles (obs. pers.)et saisit alors la femelle sans ménagement en la mordant au cou . Les pontes ,comprenant 2 œufs ,ont lieu un mois plus tard environ .Les œufs ,sans les retourner ,sont transférés sur des granulés d’argile ,bien meilleur substrat d’incubation que la vermiculite ,à défaut sur de la perlite ou de la vermiculite ,et sont mis à incuber à une température variant entre 19° et 27°C (il faut respecter une baisse nocturne ),avec une hygrométrie constante de 80% .L’incubation à haute température donne des mâles chez R. auriculatus et des femelles chez R. ciliatus :c’est ce que les auteurs anglo-saxons appellent TSD , « temperature –sex determination » :la température d »incubation influe sur le ratio de mâles et de femelles .Le ratio est plus nuancé aux températures intermédiaires .Les œufs ont une coquille parcheminée fragile et éclosent ,selon les températures d’incubation ,entre 60 et 120 jours après la ponte .Les juvéniles mesurent entre 60 et 80 mm et sont élevés séparément pour éviter tout cannibalisme entre eux ou de la part des parents ,dans de petits terrariums de 20x20x30 imitant dans leur aménagement ceux des parents .Ils sont également plus sensibles aux températures élevées .Leurs motifs sont susceptibles de changer durant leur croissance en ce qui concerne R. ciliatus ,les motifs des jeunes auriculatus ne changent pas avec l’âge .
LONGEVITE : Les deux espèces ,si leurs besoins sont respectés ,peuvent vivre 12 à 20 ans en captivité ,le record étant de 22 ans (HENKEL et SCHMIDT ,2000) .C’est un paramètre à prendre en compte lors de l’achat .
CONCLUSION : Il s’agit là de deux espèces attractives ,relativement robustes ,surtout faits pour être observés mais qu’on peut manipuler sans risques de temps à autre .Il vaut mieux se les procurer auprès d’éleveurs privés ou dans des bourses terrariophiles ,leur prix n’est pas excessif .Bons mangeurs ,il ne faut cependant pas oublier que ce sont là des animaux de petite taille et à priori sauvages .Si on respecte leurs besoins et leurs paramètres d’élevage ,un débutant averti et bien renseigné pourra se lancer avec l’une ou l’autre des espèces .Il faut être vigilant ,lorsqu’on achète des femelles ,à les choisir jeunes (sub-adultes de 12-15 cm) ,pour éviter la désagréable surprise de se voir vendre une « vieille « femelle qui n’est plus en mesure de pondre (comme tous les geckos ,les femelles arrêtent d’être fertiles assez tôt ,entre la 5e et la 7e année généralement ).
REMERCIEMENTS : Je remercie Frédéric Cavy pour son expérience et ses précieux conseils ,Aurélien Dubuisson pour les mêmes raisons ,ainsi que Marie Lemaître pour sa patience et son intérêt doucement grandissant pour mes bêtes .
BIBLIOGRAPHIE : -Carol WITHERS ,GGA Cares for Rhacodactylus ciliatus ,Chit-Chat ,bulletin de la Global Gecko Association ,N°15 ,Leeds ,USA (AL) ,2004 -R. SEIPP ,F.W. HENKEL ,Rhacodactylus :Biology ,Natural History & Husbandry ,Editions Chimaira ,Frankfurt (D) 2000 (174 p.) -F.W. HENKEL ,W.SCHMIDT ,Geckoes ,Krieger Publ ,Malabar ,Fl ,USA ,1995 (237 p.) -Collectif ,L’Atlas de la Terrariophilie Vol .3 :Les Lézards ,Animalia Editions ,Bergerac 2003 (192 p.) -M.MILLEFANTI ,Le Gecko ,Ed.de Vecchi ,Paris ,2003 (96 p.)
July 16 Un paquet de bons albums de metalSélection d’albums Metal hautement recommandés (liste NON EXHAUSTIVE ,à découvrir ou redécouvrir) :
Black Metal : -Darkthrone « Panzerfaust » et « Transilvanian Hunger » -Emperor « In the Nightside Eclipse » -Mayhem “De Mysteriis Dom Sathanas” et le live à Leipzig -Enslaved :toute la discographie -Einherjer « Dragons of the North » -Odhinn “The North Brigade” -Burzum”Hvis Lyset Tar Oss”,”Filosofem”,”Det Som Engang Var” -Drudkh”Autumn aurora” -Dark Funeral “Secret of the Black Arts” -Tsattoghua “Hosanna Bizarre” -Blodsrit “Helveteshymner” -Tsjuder”Atum Nocturnem” et “Desert Northern Hell” -Marduk :toute la discographie -Nargaroth”Black Metal ist Krieg” -Bathory :tout! -Hades “Again Shall Be” -Inquisition :tout -Isengard”Hostmorke” -Kampfar”Fra Underverdenen” -Naglfar“Ex inferis“ -Enthroned“Armoured Bestial Hell“ -Riger“Gjallar“ -Satyricon“Nemesis Divina“ -Ulvhedin“Pagan Manifest“ -Windir“Arntor“
Thrash (old school )/Speed :
-Exodus”Fabulous Disaster” -Suicidal Tendencies “Lights,camera ,revolution” -Living Death”Protected from reality” -Destruction”Infernal Overkill” et “Release from agony” -Protector”The Heritage” -Sodom “Nuclear Winter””Agent Orange””Bombenhagel” -Metal Church “The Dark” -Annihilator”Alice In Hell” -Celtic Frost :tout! -Crimson Glory “Transcendance” -Nuclear Assault”The Plague””Game Over” -Voivod”Killing Technology” “Nothingface” -Megadeth”Rust In Peace”
Technothrash/technodeath : -Coroner :tout! -Atheist “Piece of Time”,”Unquestionable presence” -Cynic “Focus” -Watchtower”Control and Resistance” -Necrophagist”Onset of Putrefaction” et “Epitaph” -Obliveon”From this day Forward” -Mekong Delta”The Music of Erich Zann” -Samael:tout
Voix féminines : -Elend :tout -Epica :tout -After Forever :tout -Mandrake »The Balance Of Blue » -Midnattsol”Where Twilight Dwells” -Octavia Sperati”Lifelines of Depths” -Tristania”World of Glass” -Nemesea “Mana” -The Gathering;tout
Death et Doom : -Behemoth :tout ! -Necrophobic « The Nocturnal Silence » -Sepultura « Beneath the Remains » , »Schizophrenia », »Arise » -Entombed”Hollowman” EP,”Entombed” -Morbid Angel”Blessed are the Sick” -Nocturnus”The Key” -Death :tout! -My Dying Bride :tout! -Cathedral”Forest of equilibrium” -Bolt Thrower”War Master -Oxiplegatz ”Sidereal Journey” -Deicide”Deicide” “Legion” -Pestilence”Malleus Maleficarum” “Spheres” -Solitude Aeturnus”Solitude Aeturnus”
Gothique /Electro : -Killing Joke”Pandemonium” -L’Ame Immortelle”Wenn Den letzte Schatten Fallt” -Bauhaus“Bauhaus“ -Sisters Of Mercy“Greatest Hits“
Grind : -Carcass : »Symphonies of Sickness » -Brutal Truth :tout! -Gronibard”gronibard” -Ultra Vomit”Mr.patate”
Folk Metal: -Finntroll :tout -Korpiklaani :tout -Matutina Noctem”Anima Meam” -Morgenstern”Rausch” July 10 Fiche de Personnage AD&D 1ère édition (1978-89)Pour les vieux Donjonneurs comme moi,je tiens à votre disposition une fiche de personnage pour la 1ère édition réalisée par mes soins ,faite avec Word (format .doc),à compléter par vous-même pour vos persos fétiches.Il suffit de me laisser votre mail en cliquant sur "ajouter un commentaire" ci-dessous (bien repréciser le mail dans le texte du commentaire,merci) ,et je vous l'enverrai en pièce jointe .Profitez-en:pour une fois qu'il y a un truc gratuit !et on dit merci thorr!^^ July 03 Vive la démocratiePetite réaction un peu tardive,relative au résultat du référendum sur la constitution européenne et de ses suites politiques dans notre beau pays.
Un référendum,sauf erreur de ma part,c'est l'électorat qui s'exprime.En l'occurence,l'électorat a massivement rejeté l'idée de cette constitution libérale et injuste,fustigeant par là même Chirac,Raffarin et tout le camp du oui,quel que soit leur bord politique.Tous les partisans du "Non" ont enfin compris que cette histoire d'Europe,c'est une arnaque capitaliste.Erosion des acquis sociaux,nivellement par le bas,omniprésence d'une bureaucratie bruxelloise scléroste,hausse des prix et diminution du pouvoir d'achat,recherche d'une unité qui n'existe pas entre les pays et les régions européennes,sont quelques-unes des incohérences de l'UE.On s'est déjà fait amplement berner en 92 avec le traité de Maastricht:même fascicule aride et indéchiffrable pour les non-initiés envoyé aux électeurs,mêmes promesses optimistes.Or,à cause de l'europe telle qu'elle est faite,notre quotidien ne cesse de se dégrader et les identités,le libre arbitre national et local sont mis à mal.
Chirac et sa clique ont essayé de passer en force et de jouer la carte des gentils pédagogues.Ca n'a pas pris.Il faut être sacrément stupide ou dans le camp des nantis pour ne pas flairer l'arnaque.
J'en ai plus que marre que le gouvernement actuel et l'UE s'en prennent à la classe moyenne dont je fais partie.Qu'on nous raconte n'importe quoi pour faire plus de profit.
Ne nous voilons pas la face:la plupart des gens n'ont pas le recul et les connaissances nécéssaires pour voter en comprenant ce pour quoi ils votent.Beaucoup votent par réflexe,par habitude.Et je n'aime pas la nation française,impérialiste en son temps,où on se fout bien du lib | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
